نصائح لأستقرار الحياه الزوجيه..؟

لأستقرار , الحياه , الزوجيه؟ , نصائح

نصائح لأستقرار الحياه الزوجيه..؟

*من أجل اﻻ‌ستمتاع بحياة*زوجية
*مستقرة

*ترفرف عليها أجنحة السعادة وتغيب عنها أشباح المصاعب والمشكﻼ‌ت يقدم خبراء العﻼ‌قات الزوجية أربع*نصائح
*لتحقيق هذا الهدف. هذه النصائح اﻷ‌ربع هي:*
*(1) احترام مشاعر وأحﻼ‌م الطرف اﻵ‌خر :*
*إذا وضعت أصيصا من النبات في خزانة معتمة ومغلقة ولم تفتحها إﻻ‌ في فترات قليلة. ورحت تقول للنبات: "أيها النبات الجميل.. أنني أحبك.. وأنت تثير البهجة في نفسي.. وأنت ملكي وحدي" فإننا نشك في أن يستمر النبات في الحياة ﻷ‌كثر من أيام قليلة. وكذلك اﻹ‌نسان، إنه يحتاج إلى ما وهو أكثر من الكﻼ‌م. إنه في حاجة إلى عناية واهتمام. لهذا علينا أن نحترم الطرف اﻵ‌خر ونتقبله على عﻼ‌ته، ونقدم له الدعم بﻼ‌ شروط. وبدﻻ‌ من الرغبة في السيطرة عليه ينبغي التعاون معه ومساعدته لتحقيق الهدف من العﻼ‌قة المشتركة.*
*أن إعطاء الطرف اﻵ‌خر حريته يجعله أكثر رغبة في التواصل واﻻ‌لتزام. أي أن توثيق الرابطة ﻻ‌ يأتي عن طريق التحكم وإنما عن طريق احترام مشاعر ورغبات الطرف اﻵ‌خر وإفساح المجال أمامه لتطوير العﻼ‌قة وتوثيقها بدون ضغوط أو توترات. أما التبرم والشكوى والعصبية فإنها تؤدي النفور والتباعد.*
*هذا يعني أن الرغبة في السيطرة وامتﻼ‌ك ﻻ‌طرف اﻵ‌خر تؤدي إلى نتائج عكسية - إما التعاون والمودة واﻻ‌حترام فنها توثق العﻼ‌قة المقدسة وتقوي أواصرها.*
*لهذا ينبغي أن يحرص كل من الزوجين على اﻻ‌هتمام باﻵ‌خر وأن يشجعه على ممارسة هواياته ويتعاون معه (في رعاية اﻷ‌بناء والتدبير المنزلي وشراء اللوازم وتسديد الفواتير..الخ) مع اللجوء إلى الحلول الوسط التي يمكن أن تشبع حاجة الطرفين مع التسامح والتنازل المتبادل إذا لزم اﻷ‌مر.*
*باختصار نقول أن "الحب غير المشروط" من أهم عوامل استقرار الحياة الزوجية السعيدة.*

*(2) اﻷ‌مـــانـــة :*
*نعني باﻷ‌مانة هنا الصراحة والوضوح والعﻼ‌قة الحرة غير المشروطة والصلة الوثيقة القائمة على اﻹ‌عزاز والمحبة، وليس على الرغبة في التحكم بالطرف اﻵ‌خر.*
*قد يكون هناك تصرف من الزوج يضايق الزوجة كغيابه عن البيت لمدة أطول من الﻼ‌زم. ورغبة من الزوجة في تجنب غضب الزوج إذا أثارت الموضوع فإنها تلجأ إلى الصمت وكتمان مشاعر اﻻ‌ستياء في نفسها. وهذا تصرف غير أمين.. وغير صحي.*
*فمحاولة السيطرة على سلوك الطرف اﻵ‌خر (كالغضب أو الضيق أو اﻻ‌ستياء) بالصمت تجعلنا نحن نتحمل ونضحي براحتنا. وما الفائدة في ذلك؟!*
*إن المرأة تلجأ أحيانا إلى اتباع بعض أساليب السيطرة والتحكم في سلوك الزوج ومشاعره باتباع الوسائل التالية أو بعضها:*
*(أ) ممسحة الباب - The doormat*
*هناك زوجات يحققن ما يريده الرجل من طلبات. وكثيرا ما تكون رغبات الرجل وراحته على حساب رغبات المرأة وراحتها. وهي تريد اﻻ‌ستجابة المطلقة لطلبات الزوج حتى ﻻ‌ يغضب وحتى تنال هي رضاها التام*
*(ب) الشهيدة - The martyr*
*إنها المرأة التي تضحي بنفسها وبراحتها واحتياجاتها من أجل راحة الرجل وإشباع كل حاجاته ﻻ‌ لشيء إﻻ‌ ﻹ‌ثارة عطفه عليها أو إثارة إحساسه بالذنب تجاهها. وعادة ما تغضب هذه المرأة بشدة إذا لم يﻼ‌حظ الرجل تضحياتها ولم ينقذها.*
*(جـ) ماكينة غضب - The Rage machine*
*تلجأ المرأة أحيانا إلى الصراخ والتحدث بعصبية وصوت عال وتوجيه التهديدات.. كل ذلك للوصول إلى هدفها بالسيطرة على الزوج حتى يحقق المطلوب بالطريقة التي تريدها.*
*(د) العدوانية السلبية - The Passive Aggressor*
*تلجأ المرأة (والرجل أيضا) إلى اﻻ‌نتقام الصامت ضد شريك (أو شريكة) الحياة. فالزوجة تحقق ما يريده الزوج بطريقتها الخاصة. فإذا أراد منها طبخ وجبة يحبها (وهي ﻻ‌ تريد ذلك في قرار نفسها) فإنها تطبخها لكن بمذاق غير مستحب. وإذا طلب منها حضور زفاف إحدى قريباته فإنها تحضر الحفلة (غصبا عليها) وهي تضمر الكراهية، وتخاصم زوجها وﻻ‌ تكلمه لمدة أربع أيام!*
*هذه اﻷ‌مثلة للنساء الﻼ‌تي يرد التأثير - بطريقتهن الخاصة - على أزواجهن حتى يغير سلوكه. وعلى الرغم من أن مظهرهن يخالف باطنهن إﻻ‌ أن المشكلة تكمن في نقطة واحدة وهي:*
*(هـ) الخوف*
*فالزوجة هنا تخشى أن يغضب زوجها منها، وتخشى أن تصاب بخيبة أمل أو بحالة من اﻻ‌ستياء أو الصد.*
*مثل هذه التصرفات ﻻ‌ تخلق مناخا صحيا لعﻼ‌قة*زوجية
*حرة سليمة تسودها المحبة واﻻ‌حترام المتبادل.*
*إن كتمان اﻻ‌ستياء عامل سلبي يمكن أن يدمر العﻼ‌قة. أما اﻷ‌مانة والصراحة فهما من العوامل البناءة ﻷ‌نهما ﻻ‌ بد أن يؤديا إلى التعاون لحل المشكلة.*
*لهذا ينبغي أن يعرب كل من الزوجين عن حاجته بصراحة وصدق. وبدﻻ‌ من الكتمان أو الغضب يمكن للطرفين أن يواجها المشكلة ويتعاونا معا من أجل حلها.*

*(3) ﻻ‌ إكراه في الحب :*
*ليس بإمكان أي شخص أن يجبر شخصا آخر على حبه. فالحب ﻻ‌ يأتي باﻹ‌كراه. وكلما حاولنا فرض محبتنا على شخص آخر كلما أزداد عنا، وتكون النتيجة عكسية. وهذا يعني أن محاولتنا السيطرة على مشاعر وسلوك الطرف اﻵ‌خر كلما أدركنا عبث ما نقوم به وحصدنا اﻷ‌لم والمرارة.*
*في كتاب "القواعد The Rules" يقول المؤلف أن الرجل أكثر انجذابا إلى النساء الﻼ‌تي يبدين أنهن مستقﻼ‌ت وراضيات بحياتهن وليس إلى النساء الحريصات على جذب اهتمام الذكور وينصح المؤلف المرأة بأن تتظاهر بأنها مشغولة ومنغمسة في العديد من اﻷ‌نشطة، وبهذه الطريقة تستدعي انتباه الرجل.*
*إن المرأة النشطة التي تحقق المثير من اﻹ‌نجازات ولها دورها المؤثر في العمل والعﻼ‌قات العامة، وتتعلم الكثير، وتطور نفسها، وتساعد اﻵ‌خرين.. امرأة تحترم نفسها وتقدر إمكاناتها، وﻻ‌ تحتاج باستمرار إلى جذب اهتمام زوجها حتى تظل سعيدة، ولهذا ﻻ‌ تضطر إلى فرض حبها. ومع اختفاء حالة اﻹ‌كراه واﻹ‌جبار ينمو الحب ويقوى بمرور الزمن.*
*عليك يا سيدتي أن تكتبي المهارات التي تريدين أن تمارسيها. وإذا وجدت زوجك مشغوﻻ‌ فإن بإمكانك أن تمارسي إحدى هذه اﻷ‌نشطة للتعويض عن غياب الزوج. وبهذه الطريقة تنمو شخصيتك وتجدين نفسك غير محتاجة إلى الغير.*

*(4) تقبل الذات كما هي :*
*خذي زوجك يا سيدتي على عﻼ‌ته، وتقبلي وضعك الحالي كما هو، وﻻ‌ تسرفي في التوقعات، وﻻ‌ تهتمي بأمور معينة أكثر من الﻼ‌زم. إن محاولتك السيطرة على سلوك وخيارات الغير ﻻ‌ يمكنك من حب شريك حياتك حبا حقيقيا غير مشروط. لهذا ينبغي عدم اﻻ‌نشغال بسلوك ومشاعر الطرف اﻵ‌خر بصورة مبالغ فيها.*
*إن كثيرا منا يشعر أحيانا بالفراغ أو الخواء العاطفي والقلق. والبعض يحاول ملء هذا الفراغ بالعمل واﻹ‌نجاز وتطوير الذات. والبعض يرى أن إقامة عﻼ‌قة عاطفية تحقق له السعادة الكاملة. والحقيقة اﻷ‌كيدة هي أن شعورنا الداخلي بالفراغ ناتج عن عدم قدرتنا على حب أنفسنا وتقبل ذاتها كما هي. وهذا يعني أننا في حرب ضد طبيعتنا، ولن نحقق السعادة في الحب والنجاح في الحياة إﻻ‌ إذا أحببنا أنفسنا أوﻻ‌.*
*فإذا شعرت المرأة أن سعادتها تأتي أساسا من زوجها وليس من ثقتها بنفسها وقبولها إمكاناتها الطبيعية فإنها تشعر بالتهديد في كل مرة يتضايق فيها زوجها أو يستاء بسبب مشكلة ما. والحل يتمثل في إمكانية اعتماد المرأة على نفسها واطمئنانها إلى وجود دخل مالي آخر يتمثل في وظيفتها. وفي هذه الحالة يكون هناك زواج متكافئ بين شخصين يكمﻼ‌ن بعضهما البعض، وليس بين شخصين يحاول إجبار اﻵ‌خر على حبة أو يحاول السيطرة على أحاسيسه وقراراته في الحياة*

المصدر: منتديات تراتيل شاعر - من قسم: حَيآتُنآ الأُسَريهْ ▪●

---

kwhzp gHsjrvhv hgpdhi hg.,[di>>? hgpdhi hg.,[di?