مشكللتك في ايدي امينه تعال نحلها

الله يعطيكم العافيه
طيووفه ,/ ادمنت
الله يجزاكم بالخيرر
ماقصرتوو كفيتو ووفيتو
بحل المشاكل الاعضاء
يحياتي لكم وتقديري

الله ينور قلوبكم ويبعد عنكم كل مشاكل الحياة
فحلاوة العائلة او المجتمع الصغير الذي نعيش وسطها هي التفاصيل الصغيرة والمشاكل هي ملح الحياة
اصبروا وصابروا فان الله لايبتلي الا عباده المؤمنين

باذن الله ساعود لاكتب مااستطيع من خلال المشاركتين مع الاخت طيف

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طيف الامل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواتى واخوانى آل تراتيل الكرام
وصلتنى ثانى مشكلة ونتمنى من الجميع
مشاركة صاحبة المشكلة لإيجاد حل لها
ستطرح المشكلات بالتوالى وبالارقام كما سبق
وستكون كما وعدناكم السرية التامة
لصاحب او صاحبة المشكلة
واليكم المشكلة كما وصلتنى
رقم ( 2 )
************

مسااك ورد طيييف ترددت كتيير في ارسال مشكلتي خاصة اني بلاقي سهولة في حل مشاكل الغير ...لكن للأسف مشكلتي انا ما لقيت لها حل رغم محاولتي ... انا ياغالية متزوجة وعندي أربع أطفال الحمد لله متفقين انا وزوجي على طريقة تربيتهم متفوقين بدراستهم وعملنا كل جهدنا انو ما نترك لهم وقت فراغ يضيع بدون انشطة معينة وممارسة هوايات من اختيارهم .... لكن المشكلة كلها في اناااا فابني التاني بعمر 14 سنة شخصيته مختلفة عن اخوته حسااااس جداا ومغاامر بشكل مخيف ..لكنه مرح والغريب انوو ما يبكي مثل اخواته قدام أحد الكل يعاتبني اني متعلقة فيه اكتر من اخواته واخاف عليه بشكل مزعج هو نفسه مرة اعترفلي مامااا انت خنقتيني لاتحاولي تمشيني على مزاجك احبك واحترمك لكن مايعجبني تركيزك علي راح تتعبي . غاليتي طيف وانا بالفعل حااسة صار عندي هووس من خوفي عليه وهالوضع زاد اكتر خاصة سنتين الاخيرة اللي زوجي صار بمكان ونحنا بمكان تاني ومانلتقي غير يومين بالاسبووع . الولد عنييد كتيير وشقي رغم ان أبوه يحاول يقنعني اغير اسلوبي معه وفعلا عملت كل جهدي وصاحبتو واضل اقوول له انت راجل البيت وانت ... وانت لكن الواقع ان خوفي سااكن جواتي بمجرد يطلع من البيت مدة 10 دقائق اضل على اعصابي وهكذا الحال يومياا وسبب خوفي عليه بهذا الشكل انه لما كان عمره 4 سنين ضااع مناا بالبحر وضليناا ندور بالساعات زوجي وقتها خلص فقد الأمل انو نلقاه وصار همه اني مكن افقد عقلي لاني بالفعل صابتني حالة هستيريا ماوعيت لنفسي حتى شفتو بحضني وكان كل مرة يوقع على دماغو اما عالدرج او جوات البيت وهو بينط . غاليتي طيف انا فكرت كتيير اعرض نفسي على اخصائي نفسي لكني مدركة تماما اني لست بحاجة لمهدئاات واكره فكرة الهروب من الواقع انا حابة اتخلص من خوفي لانه متعبني ..فانا اعرف سبب المشكلة لكن علاجها اجهله... اخوتي انا اصغرهم يحاولون تهدئتي لكنهم زادو الطين بله قالو لي كما تدين تدان وان ما اعانيه من ابني عانته أمي بسببي . وفعلا حتى زوجي يخبرني دوماا ان هذا الولد يشبهني بكل شي فان كان كذلك فانا راضية ولا اطلب سوى المغفرة من ربي والراحة وطول العمر لوالدتي . وكل الشكر لك طيف

طيف الامل
الله يسعدك على المشاركة وتوصيلها لنا بشكل راقي ومهذب

بالنسبة للاخت العزيزة صاحبة هذه المشكلة الاسرية اول شيء اقولها الله يسعدك في ابنائك ويطمن بالك عليهم
يمكن لانملك الاحساس اللي تشعرين فيه كأم لهذا الولد ولكن مشكلتك بسيطة وليست محتاجة كل هذا التعب النفسي والضغط على روحك بالحياة
رايت من كلامك بانك تئنبين نفسك اكثر من المعقول
صدقيني شعورك كشعور اي ام تخشى على ابنائها من الهواء الطائر ولكن انتي لديك خوف من لاشيء
هذا الولد عشت بعمره ذات يوم واعلم بانه في مرحلة صعبة كمراهق ولكن مهما طار ووقع لن يذهب بعيدا
هو بعمر يرى فيه انه اصبح شبه رجل وهذا مجرد خيال وحلم كلنا مررنا به
اتركيه يلعب ويسقط سيتعلم صدقيني وسيعلم اين الغلط من الصح ولا اقصد هنا بان يترك الحبل على الغارب
امنحيه الثقة فعل وليست الثقة بان تقولين له انت رجل البيت فهذه الكلمة سمعتها وعمري 7 سنوات
لا تشكين عليه للعائلة وهو موجود حتى لايتاثر بمخيلته الرجوليه
اصبري عليه وتحملي اكثر ولا توبخيه كثيرا بكل حركة منه
تجاهلي بعض افعاله بالبيت وخذيه بالنصيحة كأم ولاهولي كل مايفعل لانك كام تنظرين للامور بمجهر كبير ولو كان صغيرا وهذا من اسباب وعد ربي للامهات بالجنه
صدقيني مهما عملتي وتكلمتي وتعبتي كلنا نعلم بانها مجرد مرحلة وسيعديها باذن الله

اتمنى بان يسعدك ربي فيهم ويفرح قلبك عليهم
بالتوفيق لنا ولكم

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طيف الامل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الشكر والعرفان لكل من شارك برأى أو حل

او رد لأختنا الفاضلة صاحبة المشكلة

ولا استطيع أن أوفيكم حقكم جميعا بالشكر

جزاكم الله خيرا ..وهذا أن دل فأنما يدل على علو شأنكم

واخوتكم الصادقة

أدامها الله بيننا جميعا

******************

احب هنا أن اعرض عليكم مشاركة الاخت الفاضلة صاحبة المشكلة
وقد قمت بأستأذانها فى عرض المشاركة وسمحت لى مشكورة بذلك

السلام عليكم ورحمة الله جميعاا اختي القديرة طييف ماعلى قلبك شر الله يبعد عنك كل مكروه اشكرك من اعماق قلبي على مجهودك الرائع ومشاركتنا همومنا انا تابعت ردوود الاخوة الكرام بدون استثناء وتمعنت جداا في ردودهم ونصائحهم القيمة ولكم جميعاا كل الشكر والامتنان اختي الكريمة التي ذكرت انه شيء طبيعي خوف الام على أطفالها نعم صديقتي انتي محقة لكن حين اجد نفسي احرم ابني من الرحلات مع اصدقائه خارج المنطقة أو قضاء عطلة بعيد عني وعن والده بعكس اخته التي امنحها كل الصلاحيات وكل الثقة دون أي خوف أو قلق . وهذا ما يأرقني من نفسي ولن اخفي عليكم ان والده يتفهم الأمر فهذا الولد بيني وبينه ارتباط اقوى من اخوته والله العظيم من 3سنوات فقط حصل معي حالة اغمااء حسب ما اخبرني ابوه الاتنين اللي اصغر منو جلسو جنبي يبكو هو لاااء صرخ صرخة وفورا ركض على الشباك حاول يرمي نفسو لولا لطف الله ورد فعل زوجي وبنتي السريع . انا اعرف اني ايماني ضعيف شوي وصدقتم فلما الانسان منا يأمن بقدر الله ويعرف ان الموت حق في اي لحظة ربما ساعتها اتخلص من كل الوساوس عذرا للاطالة عليكم اعزائي مرة اخيرة اشكركم جزيل الشكر وانا حقاا استفدت من أرائكم الرائعة.

اختي العزيزة

طمئني روحك فلن يصيبه الا ما كتب الله له
فقط ثقي بنفسك قبل كل شيء ومن ثم امنحيه ليعيش عمره وخصوصا بان هذه المرحلة وهذه حقيقة يجب الايحرم الولد من معاشرة جيله ومن كل الاطياف وليس معنى ذلك بان يترك دون حسيب او رقيب
ولكن من يعاشر اجناس البشر صدقيني سيعرف كيف يسير حياته بين الناس مهما كبر وبلغ من العمر

والكثير يعلم سبب انطوائية بعض الناس ومن اسبابها حرمان اهلهم لهم بان يعيشوا ويعاشرون البشر

وبالتوفيق لنا ولك

!!




بسم الله

والصلاة والسلام على رسول الله صلى الله عليه وسلّم


اعتذر على التاأخير

واذا كنّا في صدد مشكلة اختنا

فــ من وجهة نظري


إنك تحرصين ولا تخافين

ولكن ليس بهذا الشكل المبالغ فيه

يعني ما شاء الله الولد سنّه 14 سنه

ومعاه برضك اخوان يعني ما هو وحيد ربي يحفظهم لكِ


وبعدين هذا سن مراهقه !!

وبرضك الولد نفسُه وضح لكِ لا تخنقيني

يعني صار مدرك لكل افعالك تجاهه

وراح يتعقد اكثر إذا استمريتي في هذا الخوف المبالغ


وجهة نظري للحل :

يجب ان يكون اتكالك على الله في كل امورك وتُحسني الظن بالله

تشغلي نفسك عن الولد هذا ، في البيت في زيارة الاهل او نزهه مع صديقات

واذا انتابك خوف عليه ،، اكثري من الاستغفار والصلاة على النبي

المهم تشغلي نفسك ب اي شي


الامر المهم : ان تعتمدي عليه في شراء طلبات البيت

وتقومي انتي ب اعطائه المال وكذالك في ارساله

ايضاً

يجب ان يكون الجميع من اولادك في نفس محبة هذا الولد

حتى ما يكون هناك ردة فعل لا تُحمد عقباها فيما بعد

عليكِ انتي او على اخوهم



ويجب ان تعي جيداً

ان لديه مراحل في حياته

من المراحل الدراسيه

الى الجامعيه

الى الغربه

الى الوظيفه

ثم الزواج ب اذن الله

وكل مرحله لها ايجابياتها وسلبياته

إحرصي عليه ولا تخافي

حتى لا تنتزع الثقه

بعد هذي المراحل في حياته والتغيرات

اذاً لماذا الخوف

والله سبحانه الحافظ والمُدبر


،،،

هذا والله اعلم والموفق

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواتى واخوانى آل تراتيل الكرام

وصلتنى ثالث مشكلة ونتمنى من الجميع

مشاركة صاحب المشكلة لإيجاد حل له

ستطرح المشكلات بالتوالى وبالارقام

وستكون كما وعدناكم السرية التامة

لصاحب او صاحبة المشكلة

واليكم المشكلة

رقم ( 3 )

السلام عليكم ورحمة الله. تزوجت من ابنة خالتي، ومضى على زواجنا الآن ست سنوات، ولدي بنتٌ وولد، مشاكلي مع زوجتي كثيرة، منها: 1- سماحها لأهلها بالتدخل في حياتنا. 2- مهملةٌ بشكلٍ كبيرٍ لأمور النظافة في المنزل. 3- لا تُجيد الطبخ، ولا تريد أن تتعلمه. 4- كثيرة السهر ليلاً، والنوم الطويل نهاراً. 5- عنيدة، ولا تحترمني إلا لحاجتها. أول ما تزوجنا سكنتُ في بيت أهلي في غرفةٍ وصالةٍ ودورة مياه، وكانت أمها –خالتي- تكثر الكلام علي للخروج إلى شقةٍ أكبر، والاستقلال عن أهلي؛ بحجة عدم أخذ كامل حرية بنتها في الشقة، وحاولت أن أجعل أخاها أو أباها يتدخل لإصلاح المشاكل التي ذكرتها، لكن للأسف؛ كانوا يدافعون عن ابنتهم، ويظهرون أني أنا المخطئ! عشنا في مشاكل كثيرة، وطردتها أكثر من مرةٍ لبيت أهلها، وعندما تحل المشكلة ترجع لنفس الوضع، ولا تتغير! وآخر مشاكلنا وأكبرها كادت تنتهي بالطلاق؛ بسبب والدها الذي إلى الآن لا يريد أن يعترفَ بأخطاء ابنته، لكن توصلنا لحلٍّ وسط، وهو أن أستأجر شقةً أكبر خارج بيت أهلي، مع أخذ كامل الوعود منها أن تتغير جميع ملاحظاتي التي ذكرتها سابقاً، والآن لنا سنةٌ في الشقة، ولم تتغير نهائياً! اضطررتُ لأن أقوم بواجبات المنزل التي تخصُّني بنفسي، من غسيل ملابسي، وطبخ أكلي، بدل الدخول في مشكلةٍ معها، ويشهد الله أني لم أقصر عنها بأي شيءٍ أقدر عليه، مع العلم أني موظف قطاع خاص، وتنخرني الديون نخراً. خلال ست سنوات من زواجنا سافرتُ معها لجميع دول الخليج أكثر من مرة، ولم تمر سنةٌ إلا وآخذها للسفر، وأيضاً سافرت معها لبعض الدول العربية؛ وكان هدفي من السفر تغيير الأجواء المشحونة بيننا، لكن لا حياةَ لمن تنادي، بل إن بعض المشاكل تنتقل معنا في السفر! حالياً أفكر بالانفصال المؤقت حتى لو كلَّفني الصدام مع العائلة بأكملها؛ فقد تعبت نفسياً من ضغوط الديون والإيجار بسبب زوجتي

*************
المشكلة هنا طرحت فى الاعلى وبخط صاحب المشكلة
ولا يفوتنى هنا ان اشكره على شجاعته
فى طلب المعاونة من اخوانه واخواته فى المنتدى
وننتظر مشاركاتكم ونصائحكم له
ولكم التحية والتقدير
ادمنت / طيف الامل

الف شكر لك ادمنت على طرحك المشكلة ..
الى صاحب المشكلة اسمح لي ان اقول لك انت فعلا من جعل المشكله تتفاقم
وتصل الى هذه الدرجة ..
لو انت من البدايه حطيت للموضوع حد كان ما صار الشي هذاا
هي اكيد عارفة انت تحبها ومتعلق فيها عشان كذا تمادت في الي هي فيه
اول الامور الي انت سببها .. تدهور اوضاعك المادية
ما كان له داعي تضغط نفسك بالسفر وتكليف نفسك فوق طاقتها مو دوله وحدة
لكن عدة دوول كسر الروتين وتغير الوقت مو بالضرورة يكون في السفر
فيه امور كثير الواحد يقدر يسويها من غير ما يهز ميزانيته ويراكم عليه ديوون
والشي الثاني ..
الوضع في المنزل وانك صرت انت الي تقوم بالاعمال بدل عنها امر طبيعي راح تتمادى
ويبقى الوضع عى حاله ..
اترك كل شي مثل ما هو واذا جيت وهي نايمة والبيت غير نظيف ولا مرتب
تقدر تتصل على اهلها ويجون يشوفون الوضع الي انت فيه وتحد حد للوضع هذاا
طالما هي دخلت اهلها من البداية ولازم تكون انسان حازم في قرارك
يعني مو كلمتين وترجع
يعني الاصلاح لازم يبداء من عندك انت اول اصلح امورك ووضعك وبعدها اعمل على اصلاح منزلك
اتمنى اكون افدتك ولو بالقليل ..
والله يسهل لك ويحل لك امورك ومشكلتك ويسعدك في حياتك
كل الود والاحترام

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

شاكره لك ادمنت و طيووفه كل الشكر لكل الاعضاء ( المتفاعلين)

و جزيل الشكر لكل من طرح مشكلته ..
راجين من الله ان نفيد ونستفيد ..

اخي الفاضل صاحب المشكله ( 3)

حل مشكلتك بيدك .. واتمنى ان نوفق في ارشادك لبعض الامور .

اولاً : اتمنى عدم التحامل على الزوجه هنا .. فكل مشكله مطروحه للنقاش اذا كانت كهذا النوع تخص طرفين فـ المفروض ان تؤخذ الشكوى من الطرفين ..
حتى لا يظلم احد ..
فـ أحياناً الزوج من شدة غضبه واحباطه يرى الصغائر كبائر وكذالك الزوجه فزي ما يقولوا الشيطان شاطر ..

وبما ان الزوجه ليست موجوده انا سـ ألجاء للأحتمالات ..
واتمنى ان أوفق ( علماً اني لا اتكلم من واقع تجربه بل من خلال دراستي ..)

ثانيا:
اخي الفاضل هل تعلم ماهي شخصية زوجتك النفسيه ..
وما هي شخصيتك انت .. ؟؟؟

من حديثك .. اتضح لي الأتي

انك ذو شخصية الأب ..
وهي الشخصية التي تغدق العطاء لمن حوله ولا تنتظر الكثير من الاخذ اذا اتى من الطرف الثاني مبادله للعطاء كان بها و اذا لا لابأس ..المهم ان يكون الطرف الاخر سعيد ومرتاح ..

اما زوجتك .. فشخصيتها .. الطفله .. ( هنا العمر لا يحكم هذه الشخصيات بل مستوى النضج ..)

لذالك زوجتك تنتظر منك العطاء دائماً و ليست مجبره على ان تعطي فهي تكتفي بما تقوم به انت .. المهم ان تكون مرتاحه ومصدر راحتها موجود ..

.............

من هنا احب ان اقول لك اخي .. انك انت من افسدت طفلتك بالدلال
فهي تعلم انك تحبها و تحب لها الراحه وانك مهما بلغ بك السخط و المشاكل والعنف لن تتبتعد عنها ..

فهي مجرد ثوره في فنجان مجرد ان تهداء تنسى كل شيء وتعود لإغداق عليها العطاء واسعادها ..

اخي حل مشكلتك يبداء بك ..
كن واضحاً مع نفسك .. حدد مشكلاتك معها .. واجها كن صارم معها .. تستطيع ان تربيها انت كما تشاء ..

ولكن اولاً وهو اهم شيء اقطع دابر التدخلات العائليه بينكم
وحدد .. حقوقك تجاهها .. وحدد حقوقها تجاهك ..
وابداء من هذه النقطه ..

لا تتساهل ابداً ابداً ابداً ..
بالحقوق لانك ان فرطت منك فرطت حياتك و عشت بعشوائية كما انت عايش الان .. فلم تعد تعلم ماهي حقوقك ولا هي تعلم ماهي حقوقها ..

حاول ان تمسك العصا بالمنتصف فلا تكون غليظً معها و تتعمد إهانتها .. وبنفس الوقت لا تكون متسامح معها .. حتى لا تهضم حقوقك انت ..

ذكرت انك تفكر في الابتعاد عنها لفتره .. فكرتك جميله اذا كان هناك اسس ستعود انت عليها لبناء حياتك من جديد ..

ولكني سأسئلك هنا هل ستستطيع انت تحمل البعد عنها وعن اطفالك ...!!؟؟
لا اعتقد ..

اخي الفاضل انت نموذج لزوج الناضج .. لكنك تسيئ التدبير
في شؤنك والتصرف مع زوجتك ومع اهلها ..

كن صاحب موقف واجعل اول من يفهم موقفك هو زوجتك و من ثم هي بنفسها ستطلب من اهلها عدم التدخل ..

اتمنى اكون وفقت طرح مناقشتي لمشكلتك .. وادعوا الله لك التوفيق والسداد ..

واتمنى من الجميع عدم التحامل على الزوجه فهي ضحية تربية الاهل .. ودلال الزوج ..

تحياتي للجميع ..

شكراَ ادمنت للدعوة وللادلاء براي في هكذا مشكلة مع انني لا املك الخبرة في حل مشاكل كهذه لانني اشعر انها معقدة وتدُخل بمتاهات
لاننا لانعلم جميع جوانب المشكلة ..
في المشاكل الزوجية خاصة احبذ الاستماع من الطرفين للالمام بالمشكلة .. لانه اذا استمعنا لطرف سنتعاطف معه ونتحامل على الاخر وقد نوجد حلول ضده وقد لانحل المشكلة بل نزيدها بلة ..
بالنسبة لصاحب المشكلة وعذرا على كلماتي " اسمح لي انت لك نصيب مما انت به "
الطبع يغلب التطبع وقد تكون زوجتك قد اعتادت هذه الحياة الاتكالية والتكاسل بمنزل والديها ، واكيد ان ذلك اتضح لك بعد شهور من الزواج ، لماذا الصبر الى ان اصبح هناك اطفال ست سنوات ليست بالقليل ، كان لابد من اتخاذ قرار منذ البداية بالاستمرار او الانفصال طالما زوجتك بها كل ماذكرت ولكن صبرك لابد انه بسبب ايجابيات لها فمهما كان الانسان له سلبيات لابد ان له ايجابيات تجعلنا نصبر ونحاول ..
من راي بمشكلتك انه طالما انك استنفذت معظم الحلول وحاولت ولم يكن هناك تحسن او تغيير ..
فانا راي من رايك ان تبتعد قليلا ..لترى هي الامور بوضوح ولتعلم انها ستخسر زوج واطفال ..
قد يغير البعد والايحاء لها بالانفصال من اسلوبها وايضا اسلوب اهلها فلا يوجد اهل يتمنون الانفصال لابنتهم ..

في الحقيقة هي مجرد كلمات ادليتُ بها .. لانني فعلاً لا املكُ درايةً او خبرةً بهكذا امور وحتى كواقع لا ادلي باي راي لانني اشعر انها امور حساسة وخاصة جداً مهما تدخل اي شخص ستزداد الامور سوءً وارى ان الحل بيد الزوجين يناقشان امورهما بعيداً عن تدخل الاخرين ..

تحياتي وتقديري للجميع ..

شكرا لمن تفاعل ووضع بصمه حل الخونا اسعدكم الباري


اخي الغالي كما اتضح عبر كلامك انك حاولت بكل الطرق ولم تفلح

ولن ازيد ع ما ادى به اخوتي وخواتي هنا فكلمهم وحلولهم كانت رائعه جدا

اخي هناك حلين ابدي برائي بهم
اذا بستطاعتك نقل عملك المكان اخر غير المديمه التي تسكن بها عائله زوجتك ففعل وخذا زوجتك وابنائك معك في هذا الامر سوف تعرف زوجتك انها الحلاها لا احد يتدخل بحياتها بشكل يومي

الحل الاخر ابتعد عن البيت فتره راح تشتاق لك ولمح بنك تبحث عن زوجه مطيعه وولا تحب تدخل احد في حياتها وومرتبه البيتها واولدها وزوجها

صدقني بمرد بعدك فتره راح تنتهي المشكله