مشكللتك في ايدي امينه تعال نحلها

[ادمنتك حب]

http://www.tra-sh.com/up/uploads/1425921806171.png



لحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على سيدنا محمد الصادق الوعد الأمين،


مَثَلُ المؤمنين في تَوَادِّهم وتراحُمهم وتعاطُفهم: مثلُ الجسد، إِذا اشتكى منه عضو: تَدَاعَى له سائرُ الجسد بالسَّهَرِ والحُمِّى )

احبتي واخوتي في تراتيل شاعر


مساؤكم وصباحكم ارق من نسمات الورد الجميله


احبتي لا يخلو اى انسان من مشكلة او هموم فى هذه الحياه


ومعظمنا لا يشكو لاحد خوفا من تسرب المشكله بين الاقارب او الاحبه


ومن باب الحب والاخلاص لكم حبيت ان اطرح فكرتي انا ولاخت الرائعه طيف الامل


والفكره وهي
ان يضع العضو مشكله او ما يعانى منه ونحن بعون الله سبحانه
بسم الاخوه والصداقة والوفاء نحاول ان نجدالحل له

اوان هناك عزيز عليك ولديه مشكله تطرحها هنا ونحن نحاول مساعدته

اولا تكون المشكله سريه الغايه
ترسل المشكله الاخت طيف الاملاو لي برساله خاصه وتعرضها بسم عضو في مشكله رقم 1
وورقم 2
الى اخره تكدو ان الامانه اهم من كل شي وخصوصا اسرار الاخوه والخوات
حل

[ڤَيوُلـآ]

يعنن أنت بتصير تحل مشاكلنا وتسيذا ؟1

[لبنى]

،/
طَرحْ رآئع رَبِي يِعْطِيكْ ـاَلفْ عَافْيَةْ
سَلمت وَ سلمتْ يمْنَاكْ ..لْرَوعَة طَرحُكْ العُطْر
,’
لِرُوحكْ وَردْ..؛’?
؛

[بنت شيوخ كلي شموخ]

الله يعطيك العافيه على الطرح

[ادمنتك حب]

اي عزوف

[رحيق]

فكره جميلة
ومتصفح رائع
وان شاء الله تعم الفائدة على الجميع
..
سلمت ادمنت والله يعطيك العافية

[ادمنتك حب]

يسلمو طهوره ع المرور والرد

[تبلد]

موضوع قميل واللهي
تحلون مشاكل الشعب وتسذا
يعطيكم العافيه

ماتبون اساعدكم واحلحل معكم وكدا << انتي بروحك مشكله هههه

[ادمنتك حب]

هههههههههههههههههههههههههههههههه ما نويت الله يسعدك

[إنجى]

مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه

[خياط]

ادمنت انفاسك وطيف الامل لاهنتم عالفكرة الحلوة

وحاب اوضحها بشكل اكبر

الموضوع المقصود فيه اي عضو/ة عنده مشكلة في اي مجال من الحياة وحاب نشاركه بارائنا يرسل لطيف
وسيتم طرح مشكلته وستكون بدون اسم ومن مجهول وسيشارك الجميع كل وخبرته بما طرح من مشكلة

واتمنى ان تكون الجدية حاضرة بمثل هذه المواضيع

[شموخ وايليه]

الله يعطيكم العافييه
ادمنت انفاسك /طيف الامل
سلمت يداكم على طرحكم الاكثر من رائع. و الله يعطيكم .العافيييه
.. بارك الله فيكم ونفعنا بما قدمتم.
جزاكم الله ...
تحياتي لكم وتقديري

[مها النايف]

بصراحه فكره
حلوة و ان شاء الله يكون فيها تفاعل

ادمنت و طيوووفه
يعطيكم العافيه

[ادمنتك حب]

شكرا لكل من مر من هنااااااااااااااااااا

شكرا لك من ابدى رايه انتم اهل الابداع واهل الفكر الرائع العين ما تعلى ع حاجبها ايوها الاحبه

وي اقتراح نحنومستعدين التقبله بكل صدر رحب

[طيف الامل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواتى /اخوانى الكرام ..اهل تراتيل الاعزاء

شكرا لكم جميعا

شكرا لكل من تواجد فى الموضوع ووضع ردا

نتمنى التفاعل مع الموضوع الجاد والهام

لكل من لديه مشكلة فى حياته فى اى ناحية من نواحى الحياة

هنا سوف نطرحها ونناقشها معا

ونعدكم جميعا بالسرية التامة لصاحب المشكلة

سوف تطرح المشكلة بالأرقام حسب تسلسل طرحها

كما وضح لكم الاخ ادمنت انفاسك

نتمنى للكل التوفيق والسعادة الدائمة

بأذن الله تعالى

ادمنت انفاسك / طيف الامل

[اميرة الاحساس]

ﻫﺬﺍ ﺍﻻ‌ﺑﺪﺍﻉ ﻭﻫﺬﺍ ﺍﻟﺠﻤﺎﻝ
ﺑﺈﻧﺘﻈﺎﺭ ﺍﺑﺪﺍﻋﺎﺗﻚ ﺍﻟﻘﺎﺩﻣﺔ..
ﻟﻚ ﻣﻨﻲ ﻛﻞ ﺍﻟﻮﺩ ﻭﺍﻻ‌ﺣﺘﺮﺍﻡ

[طيف الامل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواتى واخوانى آل تراتيل الكرام

وصلتنى اول مشكلة ونتمنى من الجميع

مشاركة صاحبة المشكلة لإيجاد حل لها

ستطرح المشكلات بالتوالى وبالارقام

وستكون كما وعدناكم السرية التامة

لصاحب او صاحبة المشكلة

واليكم المشكلة

رقم ( 1 )

************

مشكلتي هياا
/،
انا بنت عمري 24 سنه مطلقه وعندي بنتين الكبيره عمرها 5 سنوات والصغيره 11 شهر
طليقي وده يرجعني وجالس يضغط علي ببنتي الكبيره يعني هيا عاشت معه اكثر من اختها وكثير تسئل عنه ولما تكلمه يقولها تعالي ويذكرها بالبيت والعابها وكل شيء ولما تشوفه يلبي كل طلباتها عشان تتعلق فيه اكثر
عكس لما كنا عايشين معاه
كان مايهتم فيها ولا يتواجد كثير بالبيت وان كان موجود يا اما مشاكل او جالس بغرفه لوحدهه ع النت ..عاد مابي احكي ويس يعمل ع النت
بنتي كل يوم تقولي ماما يالله نروح بيتنا عند بابا
وتجلس تبكي
اذا بيوم زارته ماترضى ترجع لي من الدلع والدلال الي تشوفه منه ومن اهله
حاولت اضغط ع نفسي وارجعله عشانها بس ماقدرت
مجرد التفكير بالرجوع له احس بموووت
نفسيتي تعبت وربي ..
وبكل الحالتين خايفه
خايفه اذا رجعت له ارجع للهم واخاف اسوي شي بنفسي
وبنفس الوقت خايفه ع بنتي الي نفسيتها تعبانه

*************
المشكلة هنا طرحت فى الاعلى وبخط صاحبة المشكلة
ولا يفوتنى هنا ان اشكرها على شجاعتها
فى طلب المعاونة من اخوانها واخواتها فى المنتدى
وننتظر مشاركاتكم ونصائحكم لها
ولكم التحية والتقدير
طيف / ادمنت

[رحيق]

هلا وغلا فيك غاليتي ..
الى صاحبة المشكلة ..
البيوت ما تخلو من المشاكل والضغوطات بس الشاطر الي يحاول يبسط الامور ويدفن كل مشكلة في وقتها
ما حاولتي تبحثي عن سبب بعد زوجك واهماله المتزايد
ما حاولتي تغيري من روتين حياتك معه ومع بناتك
انا معاك الانسان له طاقة ومصيره يجي يوم وينفجر لكن مين الضحية اكيد الاطفال
وش المانع ما تغامري وترجعي بيتك بس تحت ضوابط وشرووط وتحكمي فيها من اهلك واهله
وتخليه تحت الامر الواقع ..
وان شاء الله ان تركك له الفترة الي راحت عقلته وخلته يعرف قيمتك وقيمه بناته
والله يسر لك امورك ويدلك على طريق الخير

[صرير قلم]

بسم الله ماشاء الله

الله يطرح في هالموضوع الخير والبركة وتعم فائدته

وأول شي
احب اشكر ادمنت انفاسك واشكر طيف الامل


ولن يفوتني ان اشكر الشجاعة جدا على مبادرتها بأن تكون في طليعة من يطلبون مشورة اخوانها واخواتها

واتمنى لك رأي سديد تتخذيه من جموع اراء الاعضاء التي ستورد تتابعا ان شاء الله

وأقول وبالله المستعان


ان الزوج يتعاشر وهناك امكانية للتسامح وان تعودي له زوجة
فذلك أوجب وافضل لك ولأولادك
مهما كان سيئا ربماهذه الفترة التي ابتعدتم فيها عن بعض ربما تغير وندم
وتاب عن كل ماهو مقصر فيه تجاهك وتجاه بناتك



ودامه يحاول يرجعك
فلعله افتقد شريكة حياته ومحيطه العائلي الصغير

لذا عليك أولا ان تبدي لأهلك او بمعنى أدق لشخص من اهلك ان يتفاهم معه
ويكون محور التفاهم بأنه يعدد اهم السلبيات التي كانت تصدر منه

وبالطبع ان كان له العزم في التغيير سيتفهم مطالبك وترجع الامور لمجاريها
وبهذا كل الاطراف ستكون سعيدة ان شاء الله

ويكونو البنات تحت كنف ابوهم وامهم بدون تشتت


..
ايضا استخيري
ولو انني ارى ان توفرت فيه نية التغيير وبمساعدتك له
سيكون في حال افضل لأنه ذاق طعم الوحدة المرة

أرجو ان تكون مساهمتي فيها شيء من الافادة

وأسأل الله لكم التوفيق

والسداد في الرأي



...


ملاحظة ربما تفيد الفكرة بشكل عام وهدفها السامي
هو ان تعملو معرف مجهول الاسم مخصوص لصاحبة المشكلة
ربما يحتاج البعض المداخلة مع اراء الاعضاء بشكل مباشر


تحياتي

[معاذير]

ياجمالكم ثنائي رهيب مبدع .
ادمنت انفاسك .. طيف الامل ..
من القلب الشكر لكم وبحقكم قليل فاانتم مثال الاحساس والاخلاص . والسريه التامه ّ!!
فمن يخطر بباله تلك الفكره فهو مؤكد آنسان يحاول آسعاد غيره بما يستطيع ولو بترك مساحه له يفضفض
ويشكي ويجد الحل بدون علم للجميع ومعرفه اسمه .,

آختي وعزيزتي..
من طرحت مشكلتها اقول لك كوني مع الله اشتكي اليه واطلبيه فهو المرجي ولا غيره .
كوني متفائله وعلى آمل باان الله معك لايتركك ..
فما نحن هنا الابشر من الممكن تستفيدي من فكره او حل
وقلما ماتعملي فيه ولكن آنتي تستطيعين قياس نفسك وحياتك ومستوى عقل زوجك ..
حبيبتي ..
كثير من الرجال يقسون وينسون الزوجه وربما يشغلهم علاقات آخرى محرمه بين الزوجين .
فلا الومك بتركك المنزل وزعلك من افعاله ولكن فكري باالضحيه اطفالك الابرياء الذين لاناقه لهم ولا جمل بينكم.
؟؟؟اين انتي من قرارك قبل آنجاب الاولاد .. ولماذا خروجك لم يكن من البدايه ؟
على العموم انصحك
باان تجعلي حياتك بميزان وتقيسي عليها اخلاق زوجك ايهم الاسوء وايهم الآحسن .
فاالكفه التي ترجح اتخذي فيها قرارك وانتي اعلم فيه من الجميع .

جزاء الله عنا كل خير لمن ساهم وشارك وادلى بدلوه لحل مشكله آصبحت خطر يهدد المجتمع كلكل .
وجزاء الله خير ادمنت وطيف ..

[معاذير]

ملاحظة ربما تفيد الفكرة بشكل عام وهدفها السامي
هو ان تعملو معرف مجهول الاسم مخصوص لصاحبة المشكلة
ربما يحتاج البعض المداخلة مع اراء الاعضاء بشكل مباشر


الفكره حلوه من عازف وآضم صوتي لصوته من آجل نستطيع النقاش والاسئله والرد عليها
هو راي والراي الاخير لكم .

[ادمنتك حب]

شكرا الاخت طيف ع تلبيه طلب الاخت صاحبه المشكله

وشكرا لكل من تفاعل وابدى رايه بهذي القضيه

اخوتي القضيه او المشكله معرووفه بمشكله رقم واحد


وقول مستعين بالله اختي مشكل البيت لا يخو بيت منها
واتوقع ويارب يكون التوقع صائب مشكلتك بسيطه وتحتاج التنازل الطرفين عن بعض الامور


زوج يحب ابنته ويضغط عليك بها من حبه لك

وكبر دلليل قولك انها تلتي منه فرحانه لا تريد ان تعود لك
من جمل ا تجد من السعاه والهدياء منه ومن عائلته

الكل منكم يريد الاخر ولاكن تحجزكم كبريكم والعناد بينكم ومن يتزازل قبل الاخر


اختي ضعي المشكل لتي بينكم جانبا وفكري ببنتك ذات الخمس سنوات والاخرى ذات الحدى عشر شهر

كيفهم بدون ابيهم وكيفهمبدونك


اختي لا تصغي اذنك لمن يحاول ان يهدم بيتكم العامر بجمل زهرتين



التضححيه بينكم من اجل ابنائكم وسوف تهنون ببيت سعيد باذن الله

[طيف الامل]

الشكر والعرفان لكل من شارك صاحبة المشكلة بأبداء رأيه

فى المشكلة

الاخ العازف

اقتراحك بوضع معرف مجهول الاسم لصاحب المشكلة

سوف يعرض على الاخ خياط عند دخولة بأذن الله

جزاكم الله خير على المشاركة الفعالة

[صرير قلم]

http://tra-sh.com/vb/customavatars/avatar127_51.gif (http://tra-sh.com/vb/member.php?u=127)

كلك ذووووق طيف الامل
والله من وراء القصد

[خياط]

الله يسعدكم على هدفكم السامي وهو المساعدة حسب الحياة وخبرة كل انسان



************
[/color][/size]
مشكلتي هياا
/،
انا بنت عمري 24 سنه مطلقه وعندي بنتين الكبيره عمرها 5 سنوات والصغيره 11 شهر
طليقي وده يرجعني وجالس يضغط علي ببنتي الكبيره يعني هيا عاشت معه اكثر من اختها وكثير تسئل عنه ولما تكلمه يقولها تعالي ويذكرها بالبيت والعابها وكل شيء ولما تشوفه يلبي كل طلباتها عشان تتعلق فيه اكثر
عكس لما كنا عايشين معاه
كان مايهتم فيها ولا يتواجد كثير بالبيت وان كان موجود يا اما مشاكل او جالس بغرفه لوحدهه ع النت ..عاد مابي احكي ويس يعمل ع النت
بنتي كل يوم تقولي ماما يالله نروح بيتنا عند بابا
وتجلس تبكي
اذا بيوم زارته ماترضى ترجع لي من الدلع والدلال الي تشوفه منه ومن اهله
حاولت اضغط ع نفسي وارجعله عشانها بس ماقدرت
مجرد التفكير بالرجوع له احس بموووت
نفسيتي تعبت وربي ..
وبكل الحالتين خايفه
خايفه اذا رجعت له ارجع للهم واخاف اسوي شي بنفسي
وبنفس الوقت خايفه ع بنتي الي نفسيتها تعبانه

*************
المشكلة هنا طرحت فى الاعلى وبخط صاحبة المشكلة
ولا يفوتنى هنا ان اشكرها على شجاعتها
فى طلب المعاونة من اخوانها واخواتها فى المنتدى
وننتظر مشاركاتكم ونصائحكم لها
ولكم التحية والتقدير
طيف / ادمنت





[/center]

الله يسعدك طيف

احب ابدي وجهة نظري بالمشكلة وعسى الله ان يسهل امر الاخت اللي شاركت
اختي العزيزة صدقيني الحياة كلها لاتوجد بها سعادة دائمة مهما يكن ومهما وصل الانسان من مكانه ومقام
وكل البيوت مستحيل ان تكون خالية من المشاكل مهما استتب فيها السكون لابد وياتي يوم وتظهر المشاكل
والحياة الزوجية هي بحد ذاتها حمل كبير واكبر حمولها الاطفال لانهم امانه برقاب والديهم

سانصحك مهما يكن في قلبك من هموم وانا اقدر ذلك وربي
ولكن ثقي بانك متى منحتي بنتك فرصة للذهاب لابيها فانتي كسبتي اجر وصلة رحم فوق كل شيء
ثانيا ابنتك مهما ذهبت الا وياتي اليوم تعرف قيمتك كام لها مهما التهت وانشغلت بطبيعتها كطفله صغيرة
والدم عمره ماصار ماء اليوم او بكرة بتجيك وبتعيش معك

وبالنسبة لرجعتك لحياتك الزوجية لا استطيع ان افتي فيها لاني اعتقد بانها اكبر من مجرد جلسة نت او انشغال بسيط
وانا لاعفيه ولا اتهمك بالسبب ولكن هناك اشياء لابد ان يتجاوزها الانسان ليبعد حياته عن نتائج فراق وخيمة ومؤلمة
واعرف من صبر سنين بحياته من اجل اطفالهم
وانا ادعوك بان تستخيري الله وتعيدي النظر بالعودة فصدقيني الحياة بوقتنا الحالي اصبحت مفككة الاسر فيها
وهذا لايعني ان تقبلين العيش بمراراة لا والله ولكن قدر المستطاع حاولي وسبحان من يغير الاحوال بين ليلة وضحاها

وادعو الله ان يوفقك ويعيد المياه الى مجاريها ويجعلك سعيدة بحياتك الزوجية
بالتوفيق لنا ولكم

[خياط]

بالنسبة للفكرة الرائعه انا لا ارفضها كفكرة ولكن اقف عندها ولكم وجهة نظركم
نحن نعرف اننا لو وضعناها بعضوية مجهول ستكون ظاهرة للبعض ومنكم من عمل كادارة منتديات ويعرف العضويات الاخرى للاعضاء
فبعيدا عن المشاكل او الاخطا اعتقد بان هذه الطريقة بتكون اسلم للجميع وحتى لاتتشعب الامور

[طيف الامل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الف شكر لكل من شاركنا فى ابداء رأيه فى المشكلة
واحب ان اختم هذا الامر بناء على رغبة صاحبة المشكلة
وارسالها رسالة بخصوص هذا الامر
واليكم الرسالة المرسلة منها :
***************
http://www.rbl.tv/pub/uploadimages/strzalka.png


كل الشكر للاخت الغاليه / طيف الأمل
ولكل من مر وكتب رائيه وعطاني حل وحاول مساعدتي

لاحظت انو الاغلبيه يقولون ارجعيله عشان بناتك او ممكن يكون تغير
بس الي ماتعرفونه اني عشان بناتي ضحيت كثير
وبصراحه بديت اكره بناتي لاني تعبت وانا اضحي عشانهم مع واحد مثل ابوهم
بالنسبه انه تغير ليش انتم محايدين يعني هوا على كيفه يتغير مايتغير انا لازم ابقى مثل ما انا وما اتغير
ترا حتى انا تغيرت وتغيرت مشاعري من ناحيته

اغلب الحلول انقالت ومازالت تنقال لي من الي ححولي
احسن رد صراحه هوا رد خخياط فيه عقلانيه كثيرر

عموما مشكورين كلكم وكلامكم على عيني وعلى راسي

اتمنى الموضوع ينتهى لحد كذا

********************
بناء على رغبة الاخت الغالية صاحبة المشكلة
يقفل النقاش فى هذا الامر
ولا نملك الا الدعاء لها بالتوفيق والسعادة
وان يعوضها الله خيرا بأذن الله

[ادمنتك حب]

شكرا لك اختي طيف ع الجهد ونسال الله سبحانه التوفيق الجميع

[طيف الامل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواتى واخوانى آل تراتيل الكرام
وصلتنى ثانى مشكلة ونتمنى من الجميع
مشاركة صاحبة المشكلة لإيجاد حل لها
ستطرح المشكلات بالتوالى وبالارقام كما سبق
وستكون كما وعدناكم السرية التامة
لصاحب او صاحبة المشكلة
واليكم المشكلة كما وصلتنى
رقم ( 2 )
************
http://www.bautec-hoefer.de/WebRoot/Store18/Shops/62020944/MediaGallery/pfeil_unten.jpg

مسااك ورد طيييف ترددت كتيير في ارسال مشكلتي خاصة اني بلاقي سهولة في حل مشاكل الغير ...لكن للأسف مشكلتي انا ما لقيت لها حل رغم محاولتي ...
انا ياغالية متزوجة وعندي أربع أطفال الحمد لله متفقين انا وزوجي على طريقة تربيتهم متفوقين بدراستهم وعملنا كل جهدنا انو ما نترك لهم وقت فراغ يضيع بدون انشطة معينة وممارسة هوايات من اختيارهم .... لكن المشكلة كلها في اناااا فابني التاني بعمر 14 سنة شخصيته مختلفة عن اخوته حسااااس جداا ومغاامر بشكل مخيف ..لكنه مرح والغريب انوو ما يبكي مثل اخواته قدام أحد

الكل يعاتبني اني متعلقة فيه اكتر من اخواته واخاف عليه بشكل مزعج
هو نفسه مرة اعترفلي مامااا انت خنقتيني لاتحاولي تمشيني على مزاجك
احبك واحترمك لكن مايعجبني تركيزك علي راح تتعبي .

غاليتي طيف وانا بالفعل حااسة صار عندي هووس من خوفي عليه
وهالوضع زاد اكتر خاصة سنتين الاخيرة اللي زوجي صار بمكان
ونحنا بمكان تاني ومانلتقي غير يومين بالاسبووع .

الولد عنييد كتيير وشقي رغم ان أبوه يحاول يقنعني اغير اسلوبي معه
وفعلا عملت كل جهدي وصاحبتو واضل اقوول له انت راجل البيت
وانت ... وانت لكن الواقع ان خوفي سااكن جواتي بمجرد يطلع من البيت
مدة 10 دقائق اضل على اعصابي وهكذا الحال يومياا
وسبب خوفي عليه بهذا الشكل انه لما كان عمره 4 سنين ضااع مناا بالبحر
وضليناا ندور بالساعات زوجي وقتها خلص فقد الأمل انو نلقاه وصار همه اني مكن افقد عقلي لاني بالفعل صابتني حالة هستيريا ماوعيت لنفسي حتى شفتو بحضني
وكان كل مرة يوقع على دماغو اما عالدرج او جوات البيت وهو بينط .
غاليتي طيف انا فكرت كتيير اعرض نفسي على اخصائي نفسي
لكني مدركة تماما اني لست بحاجة لمهدئاات واكره فكرة الهروب من الواقع
انا حابة اتخلص من خوفي لانه متعبني ..فانا اعرف سبب المشكلة لكن علاجها اجهله...
اخوتي انا اصغرهم يحاولون تهدئتي لكنهم زادو الطين بله
قالو لي كما تدين تدان وان ما اعانيه من ابني عانته أمي بسببي .
وفعلا حتى زوجي يخبرني دوماا ان هذا الولد يشبهني بكل شي
فان كان كذلك فانا راضية ولا اطلب سوى المغفرة من ربي
والراحة وطول العمر لوالدتي .

وكل الشكر لك طيف

[متمرده]

مشاء الله طيف
بس ماعندي خلفيه عن كدا مشكله

[محمد بن عمار]

السلام عليكم
المشكلة وبدون مقدمات
يلزمها أخصائي إجتماعي
يبيّن لكم ، الطرق السليمة
وتشخيص حالة ابنكم ولعلها
فرط النشاط ، وهذه ظاهرة
تزول تلقائيا ً ولكن ......
مع الصبر والمثابرة ..
والله أعلم
تحيتي

[حكاية عشق ♥♪]

والله ماعندي خلفيه ولا لي خبره بالاطفال

[مها النايف]

مرحبا
يسعد مساكم
جميعاً ..

حمدالله على السلامة طيووووفه طهووور ان شاء الله
وأهنيك و الفاضل ادمنت على هذا الموضوع الاكثر من رائع

وارفع القبعه لكل من شارك وطرح مشكلته للنقاش سائلين الله ان نفيد ونستفيد ..

عزيزتي صاحبة المشكلة ( 2)
اسعدك الله دائماً و ابداً وحفظ لك زوجك و اطفالك من كل سوء
ماذكرتيه من اسلوب تربيتكم لاطفالكم و استغلال اوقاتهم ومشاركتهم النشاطات

ان دل على شيء فيدل على الوعي بأساسيات التربيه الحديثه لديك ولدى زوجك ..

عزيزتي انا لا ارى ماذكرتيه مشكله بل بالعكس هذا هو الاسلوب الطبيعي ..

فـ طفلك في سن 14 اي انه بداء يحس بإستقلاليته و برجولته و يحتاج منكِ انت شخصياً ان تحسسيه بذالك ليس بالكلام فقط .. كـ قولك انت رجال و غيرها من الكلام .. الذي تناقضيه بالفعل وبمجرد تاخره لعشر دقائق يرجع يلقيك قلقانه ..
في هذا العمر بالذات الطفل يخرج من كنف الوالدين فهو يطبق ما اكتسبه من مهارات منذو الصغر وما تربى عليه ..

فالمفروض ان يعزز هذا الشعور لديه بالحدود المعقوله مع الاستمرار على مبداء الثواب والعقاب ..

عزيزتي ..
ذكرتي انك فكرتي تعرضي نفسك على اخصائي نفسي ..
لا ضرر اذا كانت زيارتك للاستشاره فقط
.. لا للعلاج والمهدئات التي للاسف بعض الاخصائيين
يجعلها الحل الوحيد وهي تكون بدايه لدمار نفسي على مستوى الفرد و العائلة

غير ذالك انتي طبيعيه وهذا القلق و الخوف شيء طبيعي عند كل الامهات ..
لكن قد تزيد الوتيره لديك قليلاً بسبب التراكمات و الاحداث التي ذكرتها و حالات التي اجزمتي بها انكِ فقدتي طفلك و هو شعور صعب جداً حفظه لك ورعاه ..

عزيزتي تأكدي ان المعطي هو الله والحافظ هو الله ولا حامي بعد الله الا هو سبحانه ..
توكلي عليه و استعيني به وداومي على تحصين طفلك بالاذكار صباح مساء ..
وستلاحظين الفرق .. و لا تتضايقي من سلوك طفلك وحاولي الأكثار من مدحه امام والده وامام المحيطين به فهذا يعزز ثقته بنفسه وبك و انتبهي ان تحبطي طفلك بمقارنته بأقرانه
فأنتي تحبطيه و تحطمي شخصيته لذالك يلجاء للعناد
..
..
..
اتمنى لك ولطفلك حياة مستقره ويجعله الله قرة عين لكِ
و يرزقه برك


تحياتي للجميع

[ڤَيوُلـآ]

ماشاءالله بديتوا تحلوون المشاكل
الله يعطيكم العافيه وتسلم يدينك طيووفه & ادمنتووو

وأنا معهم بالحل http://www.tra-sh.com/up/uploads/1427733846491.gif

[لبنى]

الله يسعدكم جميعا
انا والله ماعندي فكرة على الاطفال بس الولد صار بعمر 14 وهذا سن المراهقة
والابوين يقلقان جد على اطفالهم وخاصة لما الطفل ما يحب يشارك شخصيته معهم
والامر جد عادي وقلقك عنه لانه ما يريد منك حمايته من شيء على هيك انتي متخوفه
لا عليك بصير خير
بس تذكري انه الحافظ الله فركزي على الاطفال الاخرين ولا تهمليهم
و وفقك الله

[سحابة شوق]

شوفي حبيبتي مافي ام ماتخاف على اولادها لكن الخوف في حدود المعقول
و اذا زاد خوفك عن حدهـ رااح تضري نفسك و ابنك وانو ممكن يصير ماعندوه ثقة بنفسه
وابنك في هالعمر ماشاءالله يدرك تمااما" الصح من الخطا
اعطيه حرية شوي وطبعا" تحت عينك لانو راح يواجه العالم مستقبلا"


وخوفك بهذه الطريقة غير طبيعي ابداً ومرفوض في التربية الصحيحة لازم تقوي قلبك شوي واللي كاتبه ربي رااح يصير وتذكري دائماً وأبداً أن الله تعالى هو الحافظ وهو اللطيف الرحيم بعباده فالإنسان لا يملك دفع الشر ولا جلب النفع لنفسه إلا ما هو مقدر ومكتوب وعلينا أن نتأسى برسول الله صلى الله عليه وسلم في تحصين أطفالنا والدعاء لهم فالدعاء يرفع البلاء
وايضا" حاولي تنسي الماضي واللي صار لهـ


دعواتي لك بالتوفيق في تربية اطفالك التربية الصالحة

[رحيق]

هلا وغلا فيك غاليتي طيف
ووهلا بصاحبه المشكلة ..
يالغالية انتي الي تخلقين مشكلة ممكن تنعكس عليك وعلى ولدك
لان لــ كل شي ردت فعل
كثر التشديد والحرص يجعل الولد ينفر من هذهالمعاملة وقد يغلط حتى يكسر الحال الذي هو فيه
انا ما اقول لا تخافي عليه بالعكس خافي وكوني قريبة منه بفكرك ومتابعتك بس من غير
ما تخنقيه .. اعطيه ثقة بنفسة وخليه يخرج لازم يتعلم ولازم يشوف الناس ولازم يختلط
ودورك هنا توجهيه وتحذريه وتنبهه من المخاطر التي قد يقع فيها
يعني لا ترخي ولا تشدي عليه الوسطيه دائماا جميلة
اتمنى اكون افدتك ولو بجزء بسيط
والله يحفظ لك عيالك ويفرحك فيهم

...
دمتم بكل الود

[تبلد]

يَ حححوبي محد يلومگ لو خوفتي عليه مهما گان ضناگ
والام حتى لو اولادها گبرو بتضل تخخاف عليهمم
بس ولدگ بسن يحتاج انك تعطينه ثقه بنفسه قبل كل شي
هالعمر مرهه حساس
فَ يَ عزيزتي خليه لفترهه عع راحته حتى لو خوفتي او قلقتي عليه لاتبينين له هالشي
وبين كل فترهه وفترهه اجلسي معه سسولفي حسسيه بالامان ولو كان عندهه شيء يبا يقوله
لك حيقوله بدون تردد
او باليومين الي يكون فيها ابوهه موجود معكم هوا الي يتقرب منه ويكون معه

حبيبتي لاتفگري بكلام خواتك وتحسي بالذنب ترا كولنا عذبنا اهلنا ومازلنا نعذبهم
هيا كدا التربيه صعبه بس يبيلها طولة بال


ربي يعينكك ويخليلكك اولادكك يارب ويفرححك فيهمم

[طيف الامل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الشكر والعرفان لكل من شارك برأى أو حل

او رد لأختنا الفاضلة صاحبة المشكلة

ولا استطيع أن أوفيكم حقكم جميعا بالشكر

جزاكم الله خيرا ..وهذا أن دل فأنما يدل على علو شأنكم

واخوتكم الصادقة

أدامها الله بيننا جميعا

******************

احب هنا أن اعرض عليكم مشاركة الاخت الفاضلة صاحبة المشكلة
وقد قمت بأستأذانها فى عرض المشاركة وسمحت لى مشكورة بذلك
http://icons.iconarchive.com/icons/oxygen-icons.org/oxygen/256/Actions-arrow-down-double-icon.png


السلام عليكم ورحمة الله جميعاا
اختي القديرة طييف ماعلى قلبك شر الله يبعد عنك كل مكروه
اشكرك من اعماق قلبي على مجهودك الرائع ومشاركتنا همومنا
انا تابعت ردوود الاخوة الكرام بدون استثناء
وتمعنت جداا في ردودهم ونصائحهم القيمة
ولكم جميعاا كل الشكر والامتنان
اختي الكريمة التي ذكرت انه شيء طبيعي خوف الام على أطفالها
نعم صديقتي انتي محقة لكن حين اجد نفسي احرم ابني من الرحلات مع اصدقائه
خارج المنطقة أو قضاء عطلة بعيد عني وعن والده بعكس اخته التي امنحها
كل الصلاحيات وكل الثقة دون أي خوف أو قلق .
وهذا ما يأرقني من نفسي ولن اخفي عليكم ان والده يتفهم الأمر
فهذا الولد بيني وبينه ارتباط اقوى من اخوته
والله العظيم من 3سنوات فقط حصل معي حالة اغمااء
حسب ما اخبرني ابوه الاتنين اللي اصغر منو جلسو جنبي يبكو
هو لاااء صرخ صرخة وفورا ركض على الشباك حاول يرمي نفسو
لولا لطف الله ورد فعل زوجي وبنتي السريع .
انا اعرف اني ايماني ضعيف شوي
وصدقتم فلما الانسان منا يأمن بقدر الله ويعرف ان الموت حق
في اي لحظة ربما ساعتها اتخلص من كل الوساوس
عذرا للاطالة عليكم اعزائي
مرة اخيرة اشكركم جزيل الشكر
وانا حقاا استفدت من أرائكم الرائعة.

[ادمنتك حب]

كل الشكر الاخت طيف التي حملت امانه بكل صدق ووشكرا الصاحبه المشكله ع ثقتهاا

والله انشغالي لم استطع ان ابدي برى في المشكله
والي ادلو باقلامهم ورائهم ليس بعرف مني

للي بقوله لاختي صاحبه المشكله خوفكطبيعي ولا تعرضي نفسك دكاتؤره النفسيات

في اليوم اعطي ولدك حريه ساعه كامله يفعل ويمشي مع من يشاء

ولفي اليوم الثاني كذالك حتى تطمني من خوفك ويكون عندك شوويه شجاعه تتعودي عليها


اقسم لك بالله عجايزواولدهم اباء يخافون لو تاخرو او الدهم عن الموعد العوده البيت

[شموخ وايليه]

الله يعطيكم العافيه
طيووفه ,/ ادمنت
الله يجزاكم بالخيرر
ماقصرتوو كفيتو ووفيتو
بحل المشاكل الاعضاء
يحياتي لكم وتقديري

[خياط]

الله ينور قلوبكم ويبعد عنكم كل مشاكل الحياة
فحلاوة العائلة او المجتمع الصغير الذي نعيش وسطها هي التفاصيل الصغيرة والمشاكل هي ملح الحياة
اصبروا وصابروا فان الله لايبتلي الا عباده المؤمنين

باذن الله ساعود لاكتب مااستطيع من خلال المشاركتين مع الاخت طيف

[خياط]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواتى واخوانى آل تراتيل الكرام
وصلتنى ثانى مشكلة ونتمنى من الجميع
مشاركة صاحبة المشكلة لإيجاد حل لها
ستطرح المشكلات بالتوالى وبالارقام كما سبق
وستكون كما وعدناكم السرية التامة
لصاحب او صاحبة المشكلة
واليكم المشكلة كما وصلتنى
رقم ( 2 )
************
http://www.bautec-hoefer.de/webroot/store18/shops/62020944/mediagallery/pfeil_unten.jpg

مسااك ورد طيييف ترددت كتيير في ارسال مشكلتي خاصة اني بلاقي سهولة في حل مشاكل الغير ...لكن للأسف مشكلتي انا ما لقيت لها حل رغم محاولتي ...
انا ياغالية متزوجة وعندي أربع أطفال الحمد لله متفقين انا وزوجي على طريقة تربيتهم متفوقين بدراستهم وعملنا كل جهدنا انو ما نترك لهم وقت فراغ يضيع بدون انشطة معينة وممارسة هوايات من اختيارهم .... لكن المشكلة كلها في اناااا فابني التاني بعمر 14 سنة شخصيته مختلفة عن اخوته حسااااس جداا ومغاامر بشكل مخيف ..لكنه مرح والغريب انوو ما يبكي مثل اخواته قدام أحد

الكل يعاتبني اني متعلقة فيه اكتر من اخواته واخاف عليه بشكل مزعج
هو نفسه مرة اعترفلي مامااا انت خنقتيني لاتحاولي تمشيني على مزاجك
احبك واحترمك لكن مايعجبني تركيزك علي راح تتعبي .

غاليتي طيف وانا بالفعل حااسة صار عندي هووس من خوفي عليه
وهالوضع زاد اكتر خاصة سنتين الاخيرة اللي زوجي صار بمكان
ونحنا بمكان تاني ومانلتقي غير يومين بالاسبووع .

الولد عنييد كتيير وشقي رغم ان أبوه يحاول يقنعني اغير اسلوبي معه
وفعلا عملت كل جهدي وصاحبتو واضل اقوول له انت راجل البيت
وانت ... وانت لكن الواقع ان خوفي سااكن جواتي بمجرد يطلع من البيت
مدة 10 دقائق اضل على اعصابي وهكذا الحال يومياا
وسبب خوفي عليه بهذا الشكل انه لما كان عمره 4 سنين ضااع مناا بالبحر
وضليناا ندور بالساعات زوجي وقتها خلص فقد الأمل انو نلقاه وصار همه اني مكن افقد عقلي لاني بالفعل صابتني حالة هستيريا ماوعيت لنفسي حتى شفتو بحضني
وكان كل مرة يوقع على دماغو اما عالدرج او جوات البيت وهو بينط .
غاليتي طيف انا فكرت كتيير اعرض نفسي على اخصائي نفسي
لكني مدركة تماما اني لست بحاجة لمهدئاات واكره فكرة الهروب من الواقع
انا حابة اتخلص من خوفي لانه متعبني ..فانا اعرف سبب المشكلة لكن علاجها اجهله...
اخوتي انا اصغرهم يحاولون تهدئتي لكنهم زادو الطين بله
قالو لي كما تدين تدان وان ما اعانيه من ابني عانته أمي بسببي .
وفعلا حتى زوجي يخبرني دوماا ان هذا الولد يشبهني بكل شي
فان كان كذلك فانا راضية ولا اطلب سوى المغفرة من ربي
والراحة وطول العمر لوالدتي .

وكل الشكر لك طيف


طيف الامل
الله يسعدك على المشاركة وتوصيلها لنا بشكل راقي ومهذب

بالنسبة للاخت العزيزة صاحبة هذه المشكلة الاسرية اول شيء اقولها الله يسعدك في ابنائك ويطمن بالك عليهم
يمكن لانملك الاحساس اللي تشعرين فيه كأم لهذا الولد ولكن مشكلتك بسيطة وليست محتاجة كل هذا التعب النفسي والضغط على روحك بالحياة
رايت من كلامك بانك تئنبين نفسك اكثر من المعقول
صدقيني شعورك كشعور اي ام تخشى على ابنائها من الهواء الطائر ولكن انتي لديك خوف من لاشيء
هذا الولد عشت بعمره ذات يوم واعلم بانه في مرحلة صعبة كمراهق ولكن مهما طار ووقع لن يذهب بعيدا
هو بعمر يرى فيه انه اصبح شبه رجل وهذا مجرد خيال وحلم كلنا مررنا به
اتركيه يلعب ويسقط سيتعلم صدقيني وسيعلم اين الغلط من الصح ولا اقصد هنا بان يترك الحبل على الغارب
امنحيه الثقة فعل وليست الثقة بان تقولين له انت رجل البيت فهذه الكلمة سمعتها وعمري 7 سنوات
لا تشكين عليه للعائلة وهو موجود حتى لايتاثر بمخيلته الرجوليه
اصبري عليه وتحملي اكثر ولا توبخيه كثيرا بكل حركة منه
تجاهلي بعض افعاله بالبيت وخذيه بالنصيحة كأم ولاهولي كل مايفعل لانك كام تنظرين للامور بمجهر كبير ولو كان صغيرا وهذا من اسباب وعد ربي للامهات بالجنه
صدقيني مهما عملتي وتكلمتي وتعبتي كلنا نعلم بانها مجرد مرحلة وسيعديها باذن الله

اتمنى بان يسعدك ربي فيهم ويفرح قلبك عليهم
بالتوفيق لنا ولكم

[خياط]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الشكر والعرفان لكل من شارك برأى أو حل

او رد لأختنا الفاضلة صاحبة المشكلة

ولا استطيع أن أوفيكم حقكم جميعا بالشكر

جزاكم الله خيرا ..وهذا أن دل فأنما يدل على علو شأنكم

واخوتكم الصادقة

أدامها الله بيننا جميعا

******************

احب هنا أن اعرض عليكم مشاركة الاخت الفاضلة صاحبة المشكلة
وقد قمت بأستأذانها فى عرض المشاركة وسمحت لى مشكورة بذلك
http://icons.iconarchive.com/icons/oxygen-icons.org/oxygen/256/actions-arrow-down-double-icon.png


السلام عليكم ورحمة الله جميعاا
اختي القديرة طييف ماعلى قلبك شر الله يبعد عنك كل مكروه
اشكرك من اعماق قلبي على مجهودك الرائع ومشاركتنا همومنا
انا تابعت ردوود الاخوة الكرام بدون استثناء
وتمعنت جداا في ردودهم ونصائحهم القيمة
ولكم جميعاا كل الشكر والامتنان
اختي الكريمة التي ذكرت انه شيء طبيعي خوف الام على أطفالها
نعم صديقتي انتي محقة لكن حين اجد نفسي احرم ابني من الرحلات مع اصدقائه
خارج المنطقة أو قضاء عطلة بعيد عني وعن والده بعكس اخته التي امنحها
كل الصلاحيات وكل الثقة دون أي خوف أو قلق .
وهذا ما يأرقني من نفسي ولن اخفي عليكم ان والده يتفهم الأمر
فهذا الولد بيني وبينه ارتباط اقوى من اخوته
والله العظيم من 3سنوات فقط حصل معي حالة اغمااء
حسب ما اخبرني ابوه الاتنين اللي اصغر منو جلسو جنبي يبكو
هو لاااء صرخ صرخة وفورا ركض على الشباك حاول يرمي نفسو
لولا لطف الله ورد فعل زوجي وبنتي السريع .
انا اعرف اني ايماني ضعيف شوي
وصدقتم فلما الانسان منا يأمن بقدر الله ويعرف ان الموت حق
في اي لحظة ربما ساعتها اتخلص من كل الوساوس
عذرا للاطالة عليكم اعزائي
مرة اخيرة اشكركم جزيل الشكر
وانا حقاا استفدت من أرائكم الرائعة.





اختي العزيزة

طمئني روحك فلن يصيبه الا ما كتب الله له
فقط ثقي بنفسك قبل كل شيء ومن ثم امنحيه ليعيش عمره وخصوصا بان هذه المرحلة وهذه حقيقة يجب الايحرم الولد من معاشرة جيله ومن كل الاطياف وليس معنى ذلك بان يترك دون حسيب او رقيب
ولكن من يعاشر اجناس البشر صدقيني سيعرف كيف يسير حياته بين الناس مهما كبر وبلغ من العمر

والكثير يعلم سبب انطوائية بعض الناس ومن اسبابها حرمان اهلهم لهم بان يعيشوا ويعاشرون البشر

وبالتوفيق لنا ولك

[اغراب]

!!




بسم الله

والصلاة والسلام على رسول الله صلى الله عليه وسلّم


اعتذر على التاأخير

واذا كنّا في صدد مشكلة اختنا

فــ من وجهة نظري


إنك تحرصين ولا تخافين

ولكن ليس بهذا الشكل المبالغ فيه

يعني ما شاء الله الولد سنّه 14 سنه

ومعاه برضك اخوان يعني ما هو وحيد ربي يحفظهم لكِ


وبعدين هذا سن مراهقه !!

وبرضك الولد نفسُه وضح لكِ لا تخنقيني

يعني صار مدرك لكل افعالك تجاهه

وراح يتعقد اكثر إذا استمريتي في هذا الخوف المبالغ


وجهة نظري للحل :

يجب ان يكون اتكالك على الله في كل امورك وتُحسني الظن بالله

تشغلي نفسك عن الولد هذا ، في البيت في زيارة الاهل او نزهه مع صديقات

واذا انتابك خوف عليه ،، اكثري من الاستغفار والصلاة على النبي

المهم تشغلي نفسك ب اي شي


الامر المهم : ان تعتمدي عليه في شراء طلبات البيت

وتقومي انتي ب اعطائه المال وكذالك في ارساله

ايضاً

يجب ان يكون الجميع من اولادك في نفس محبة ق1 هذا الولد

حتى ما يكون هناك ردة فعل لا تُحمد عقباها فيما بعد

عليكِ انتي او على اخوهم



ويجب ان تعي جيداً

ان لديه مراحل في حياته

من المراحل الدراسيه

الى الجامعيه

الى الغربه

الى الوظيفه

ثم الزواج ب اذن الله

وكل مرحله لها ايجابياتها وسلبياته

إحرصي عليه ولا تخافي

حتى لا تنتزع الثقه

بعد هذي المراحل في حياته والتغيرات

اذاً لماذا الخوف

والله سبحانه الحافظ والمُدبر


،،،

هذا والله اعلم والموفق

[ادمنتك حب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواتى واخوانى آل تراتيل الكرام

وصلتنى ثالث مشكلة ونتمنى من الجميع

مشاركة صاحب المشكلة لإيجاد حل له

ستطرح المشكلات بالتوالى وبالارقام

وستكون كما وعدناكم السرية التامة

لصاحب او صاحبة المشكلة

واليكم المشكلة

رقم ( 3 )

السلام عليكم ورحمة الله.
تزوجت من ابنة خالتي، ومضى على زواجنا الآن ست سنوات، ولدي بنتٌ وولد، مشاكلي مع زوجتي كثيرة، منها:
1- سماحها لأهلها بالتدخل في حياتنا.
2- مهملةٌ بشكلٍ كبيرٍ لأمور النظافة في المنزل.
3- لا تُجيد الطبخ، ولا تريد أن تتعلمه.
4- كثيرة السهر ليلاً، والنوم الطويل نهاراً.
5- عنيدة، ولا تحترمني إلا لحاجتها.
أول ما تزوجنا سكنتُ في بيت أهلي في غرفةٍ وصالةٍ ودورة مياه، وكانت أمها –خالتي- تكثر الكلام علي للخروج إلى شقةٍ أكبر، والاستقلال عن أهلي؛ بحجة عدم أخذ كامل حرية بنتها في الشقة، وحاولت أن أجعل أخاها أو أباها يتدخل لإصلاح المشاكل التي ذكرتها، لكن للأسف؛ كانوا يدافعون عن ابنتهم، ويظهرون أني أنا المخطئ!
عشنا في مشاكل كثيرة، وطردتها أكثر من مرةٍ لبيت أهلها، وعندما تحل المشكلة ترجع لنفس الوضع، ولا تتغير! وآخر مشاكلنا وأكبرها كادت تنتهي بالطلاق؛ بسبب والدها الذي إلى الآن لا يريد أن يعترفَ بأخطاء ابنته، لكن توصلنا لحلٍّ وسط، وهو أن أستأجر شقةً أكبر خارج بيت أهلي، مع أخذ كامل الوعود منها أن تتغير جميع ملاحظاتي التي ذكرتها سابقاً، والآن لنا سنةٌ في الشقة، ولم تتغير نهائياً!
اضطررتُ لأن أقوم بواجبات المنزل التي تخصُّني بنفسي، من غسيل ملابسي، وطبخ أكلي، بدل الدخول في مشكلةٍ معها، ويشهد الله أني لم أقصر عنها بأي شيءٍ أقدر عليه، مع العلم أني موظف قطاع خاص، وتنخرني الديون نخراً.
خلال ست سنوات من زواجنا سافرتُ معها لجميع دول الخليج أكثر من مرة، ولم تمر سنةٌ إلا وآخذها للسفر، وأيضاً سافرت معها لبعض الدول العربية؛ وكان هدفي من السفر تغيير الأجواء المشحونة بيننا، لكن لا حياةَ لمن تنادي، بل إن بعض المشاكل تنتقل معنا في السفر!
حالياً أفكر بالانفصال المؤقت حتى لو كلَّفني الصدام مع العائلة بأكملها؛ فقد تعبت نفسياً من ضغوط الديون والإيجار بسبب زوجتي








*************
المشكلة هنا طرحت فى الاعلى وبخط صاحب المشكلة
ولا يفوتنى هنا ان اشكره على شجاعته
فى طلب المعاونة من اخوانه واخواته فى المنتدى
وننتظر مشاركاتكم ونصائحكم له
ولكم التحية والتقدير
ادمنت / طيف الامل

[رحيق]

الف شكر لك ادمنت على طرحك المشكلة ..
الى صاحب المشكلة اسمح لي ان اقول لك انت فعلا من جعل المشكله تتفاقم
وتصل الى هذه الدرجة ..
لو انت من البدايه حطيت للموضوع حد كان ما صار الشي هذاا
هي اكيد عارفة انت تحبها ومتعلق فيها عشان كذا تمادت في الي هي فيه
اول الامور الي انت سببها .. تدهور اوضاعك المادية
ما كان له داعي تضغط نفسك بالسفر وتكليف نفسك فوق طاقتها مو دوله وحدة
لكن عدة دوول كسر الروتين وتغير الوقت مو بالضرورة يكون في السفر
فيه امور كثير الواحد يقدر يسويها من غير ما يهز ميزانيته ويراكم عليه ديوون
والشي الثاني ..
الوضع في المنزل وانك صرت انت الي تقوم بالاعمال بدل عنها امر طبيعي راح تتمادى
ويبقى الوضع عى حاله ..
اترك كل شي مثل ما هو واذا جيت وهي نايمة والبيت غير نظيف ولا مرتب
تقدر تتصل على اهلها ويجون يشوفون الوضع الي انت فيه وتحد حد للوضع هذاا
طالما هي دخلت اهلها من البداية ولازم تكون انسان حازم في قرارك
يعني مو كلمتين وترجع
يعني الاصلاح لازم يبداء من عندك انت اول اصلح امورك ووضعك وبعدها اعمل على اصلاح منزلك
اتمنى اكون افدتك ولو بالقليل ..
والله يسهل لك ويحل لك امورك ومشكلتك ويسعدك في حياتك
كل الود والاحترام

[مها النايف]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

شاكره لك ادمنت و طيووفه كل الشكر لكل الاعضاء ( المتفاعلين)

و جزيل الشكر لكل من طرح مشكلته ..
راجين من الله ان نفيد ونستفيد ..

اخي الفاضل صاحب المشكله ( 3)

حل مشكلتك بيدك .. واتمنى ان نوفق في ارشادك لبعض الامور .

اولاً : اتمنى عدم التحامل على الزوجه هنا .. فكل مشكله مطروحه للنقاش اذا كانت كهذا النوع تخص طرفين فـ المفروض ان تؤخذ الشكوى من الطرفين ..
حتى لا يظلم احد ..
فـ أحياناً الزوج من شدة غضبه واحباطه يرى الصغائر كبائر وكذالك الزوجه فزي ما يقولوا الشيطان شاطر ..

وبما ان الزوجه ليست موجوده انا سـ ألجاء للأحتمالات ..
واتمنى ان أوفق ( علماً اني لا اتكلم من واقع تجربه بل من خلال دراستي ..)

ثانيا:
اخي الفاضل هل تعلم ماهي شخصية زوجتك النفسيه ..
وما هي شخصيتك انت .. ؟؟؟

من حديثك .. اتضح لي الأتي

انك ذو شخصية الأب ..
وهي الشخصية التي تغدق العطاء لمن حوله ولا تنتظر الكثير من الاخذ اذا اتى من الطرف الثاني مبادله للعطاء كان بها و اذا لا لابأس ..المهم ان يكون الطرف الاخر سعيد ومرتاح ..

اما زوجتك .. فشخصيتها .. الطفله .. ( هنا العمر لا يحكم هذه الشخصيات بل مستوى النضج ..)

لذالك زوجتك تنتظر منك العطاء دائماً و ليست مجبره على ان تعطي فهي تكتفي بما تقوم به انت .. المهم ان تكون مرتاحه ومصدر راحتها موجود ..

.............

من هنا احب ان اقول لك اخي .. انك انت من افسدت طفلتك بالدلال
فهي تعلم انك تحبها و تحب لها الراحه وانك مهما بلغ بك السخط و المشاكل والعنف لن تتبتعد عنها ..

فهي مجرد ثوره في فنجان مجرد ان تهداء تنسى كل شيء وتعود لإغداق عليها العطاء واسعادها ..

اخي حل مشكلتك يبداء بك ..
كن واضحاً مع نفسك .. حدد مشكلاتك معها .. واجها كن صارم معها .. تستطيع ان تربيها انت كما تشاء ..

ولكن اولاً وهو اهم شيء اقطع دابر التدخلات العائليه بينكم
وحدد .. حقوقك تجاهها .. وحدد حقوقها تجاهك ..
وابداء من هذه النقطه ..

لا تتساهل ابداً ابداً ابداً ..
بالحقوق لانك ان فرطت منك فرطت حياتك و عشت بعشوائية كما انت عايش الان .. فلم تعد تعلم ماهي حقوقك ولا هي تعلم ماهي حقوقها ..

حاول ان تمسك العصا بالمنتصف فلا تكون غليظً معها و تتعمد إهانتها .. وبنفس الوقت لا تكون متسامح معها .. حتى لا تهضم حقوقك انت ..

ذكرت انك تفكر في الابتعاد عنها لفتره .. فكرتك جميله اذا كان هناك اسس ستعود انت عليها لبناء حياتك من جديد ..

ولكني سأسئلك هنا هل ستستطيع انت تحمل البعد عنها وعن اطفالك ...!!؟؟
لا اعتقد ..

اخي الفاضل انت نموذج لزوج الناضج .. لكنك تسيئ التدبير
في شؤنك والتصرف مع زوجتك ومع اهلها ..

كن صاحب موقف واجعل اول من يفهم موقفك هو زوجتك و من ثم هي بنفسها ستطلب من اهلها عدم التدخل ..

اتمنى اكون وفقت طرح مناقشتي لمشكلتك .. وادعوا الله لك التوفيق والسداد ..

واتمنى من الجميع عدم التحامل على الزوجه فهي ضحية تربية الاهل .. ودلال الزوج ..

تحياتي للجميع ..

[غيم]

شكراَ ادمنت للدعوة وللادلاء براي في هكذا مشكلة مع انني لا املك الخبرة في حل مشاكل كهذه لانني اشعر انها معقدة وتدُخل بمتاهات
لاننا لانعلم جميع جوانب المشكلة ..
في المشاكل الزوجية خاصة احبذ الاستماع من الطرفين للالمام بالمشكلة .. لانه اذا استمعنا لطرف سنتعاطف معه ونتحامل على الاخر وقد نوجد حلول ضده وقد لانحل المشكلة بل نزيدها بلة ..
بالنسبة لصاحب المشكلة وعذرا على كلماتي " اسمح لي انت لك نصيب مما انت به "
الطبع يغلب التطبع وقد تكون زوجتك قد اعتادت هذه الحياة الاتكالية والتكاسل بمنزل والديها ، واكيد ان ذلك اتضح لك بعد شهور من الزواج ، لماذا الصبر الى ان اصبح هناك اطفال ست سنوات ليست بالقليل ، كان لابد من اتخاذ قرار منذ البداية بالاستمرار او الانفصال طالما زوجتك بها كل ماذكرت ولكن صبرك لابد انه بسبب ايجابيات لها فمهما كان الانسان له سلبيات لابد ان له ايجابيات تجعلنا نصبر ونحاول ..
من راي بمشكلتك انه طالما انك استنفذت معظم الحلول وحاولت ولم يكن هناك تحسن او تغيير ..
فانا راي من رايك ان تبتعد قليلا ..لترى هي الامور بوضوح ولتعلم انها ستخسر زوج واطفال ..
قد يغير البعد والايحاء لها بالانفصال من اسلوبها وايضا اسلوب اهلها فلا يوجد اهل يتمنون الانفصال لابنتهم ..

في الحقيقة هي مجرد كلمات ادليتُ بها .. لانني فعلاً لا املكُ درايةً او خبرةً بهكذا امور وحتى كواقع لا ادلي باي راي لانني اشعر انها امور حساسة وخاصة جداً مهما تدخل اي شخص ستزداد الامور سوءً وارى ان الحل بيد الزوجين يناقشان امورهما بعيداً عن تدخل الاخرين ..

تحياتي وتقديري للجميع ..

[ادمنتك حب]

شكرا لمن تفاعل ووضع بصمه حل الخونا اسعدكم الباري


اخي الغالي كما اتضح عبر كلامك انك حاولت بكل الطرق ولم تفلح

ولن ازيد ع ما ادى به اخوتي وخواتي هنا فكلمهم وحلولهم كانت رائعه جدا

اخي هناك حلين ابدي برائي بهم
اذا بستطاعتك نقل عملك المكان اخر غير المديمه التي تسكن بها عائله زوجتك ففعل وخذا زوجتك وابنائك معك في هذا الامر سوف تعرف زوجتك انها الحلاها لا احد يتدخل بحياتها بشكل يومي

الحل الاخر ابتعد عن البيت فتره راح تشتاق لك ولمح بنك تبحث عن زوجه مطيعه وولا تحب تدخل احد في حياتها وومرتبه البيتها واولدها وزوجها

صدقني بمرد بعدك فتره راح تنتهي المشكله

[ڤَيوُلـآ]

اشكر ادمنتوووو وطيووفه على رؤؤؤعة الموضوع
والله موضوع بقمة الرووعه لفائدته للجميع
وحل ادمنتووو حلووو لأن البعد يحل المشكله ومنوو هي بتعرف خطاءه واهماله وبتصير ترتب البيت وتهتم بنفسه

[طيف الامل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الشكر لصاحب المشكلة رقم 3 على تفاعله
وشجاعته فى طرح مشكلته العائلية
وان شاء الله يجد التفاعل مع آراء الاخوة والاخوات
والشكر لأخى الفاضل ادمنت
لنشر المشكلة
ونتمنى التفاعل من الجميع
ولى عودة هنا بأذن الله تعالى

[سحابة شوق]

لااحوول ولااقوة الاابالله

واضح من شخصيتك انك لين معاهااا لأبعد الحدوود والمرأة لووجــدت الشخصية القويه والرجل اللي له كلمته ماتجرأت

تسوي كل هــــذا خلك حــازم معهـــا شووياتـــ

لانوو طيبتك ولينك معاهاا خلتهاا تتماادى ومااتحس بالاخطاء واهمالهااا بزوجهاا وبيتها

وأيضا"" ممكن تهــددها بالزواج من اخرى ((مجرد تهديد )) لعل الله يهديها

معرووفه عندناا لو فكرر الزوج مجرد تفكيير بس بالزواج من أخرى تتغير 180درجه اذاا تحبك

وحااول تنبهاا على تقصيرهاا في بعض الامور وانك مش راضي بتصرفاتهاا لانوو الواحد يتزوج من شاان يعيش مرتااح من غير مشاكل ونكد



واسأل الله تعالى أن يهدي زوجتك و تقوم بما تحبه منها
تقدييري

[اغراب]

!!





بسم الله
والصلاة والسلام على رسول الله
سيدنا محمد عليه افضل الصلاة واتم التسليم


شكراً

ادمنت


مشكلة ( 3 )

مثل هذه المشاكل الكل يعاني منها
والكثير يلجاء الى الطلاق
من غير ما يتخذ له خطوة جريئه في حياتة الزوجيه
حتى يحصحص الحق لك او عليك


في مثل هذه المشاكل يجب ان تسمع من الطرفين
لانها تهم الجميع
وكلاً لديه اسبابه

عموماً

يجب عليك الحزم واتخاذ خطوة قوية او تضحي بشئ لاجل شئ
ويجب ان تبتعدا عن بعض فتره السنه على الاقل
ويجب كتمان اسراركم المنزليه حتى على اقرب الناس



هذا والله اعلم

[معاذير]

اشكرك ادمنت على نقلك لمشكله اخونا الله يفرجها له
ولكن اسفه لاااستطيع التدخل باامور عائليه بينهم ربما رايي يصيب او يخيب وهاذي حياه واولاد بينهم
وصعب القول بكل مانريد لكي لاالوم نفسي بيوم على راي
اسال الله ان يلم شملهم ويحنن قلوبهم لبعضهم وان يلجون لله سبحانه وتعالى هو علام الغيوب ..
اكثر الاستغفار والتسبيح وتوجه له بخالص الدعاء وسيفرجها لك بااذن الله .
اسال الله تعالى ان تكون ماء عينها وهي ماء عينك وان تكون دفئ لقلبها ودف لقلبك لانك تحبها وتحبك وهذا ماقراته بين سطورك .,
نصيحه ..
لاتلجا للطلاق ابداااا فهو ليس حل بل صدقني بدايه تشتت اكثر واكثر والله اعلم وانت اعلم منا بحياتك .

[خياط]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواتى واخوانى آل تراتيل الكرام

وصلتنى ثالث مشكلة ونتمنى من الجميع

مشاركة صاحب المشكلة لإيجاد حل له

ستطرح المشكلات بالتوالى وبالارقام

وستكون كما وعدناكم السرية التامة

لصاحب او صاحبة المشكلة

واليكم المشكلة

رقم ( 3 )

السلام عليكم ورحمة الله.
تزوجت من ابنة خالتي، ومضى على زواجنا الآن ست سنوات، ولدي بنتٌ وولد، مشاكلي مع زوجتي كثيرة، منها:
1- سماحها لأهلها بالتدخل في حياتنا.
2- مهملةٌ بشكلٍ كبيرٍ لأمور النظافة في المنزل.
3- لا تُجيد الطبخ، ولا تريد أن تتعلمه.
4- كثيرة السهر ليلاً، والنوم الطويل نهاراً.
5- عنيدة، ولا تحترمني إلا لحاجتها.
أول ما تزوجنا سكنتُ في بيت أهلي في غرفةٍ وصالةٍ ودورة مياه، وكانت أمها –خالتي- تكثر الكلام علي للخروج إلى شقةٍ أكبر، والاستقلال عن أهلي؛ بحجة عدم أخذ كامل حرية بنتها في الشقة، وحاولت أن أجعل أخاها أو أباها يتدخل لإصلاح المشاكل التي ذكرتها، لكن للأسف؛ كانوا يدافعون عن ابنتهم، ويظهرون أني أنا المخطئ!
عشنا في مشاكل كثيرة، وطردتها أكثر من مرةٍ لبيت أهلها، وعندما تحل المشكلة ترجع لنفس الوضع، ولا تتغير! وآخر مشاكلنا وأكبرها كادت تنتهي بالطلاق؛ بسبب والدها الذي إلى الآن لا يريد أن يعترفَ بأخطاء ابنته، لكن توصلنا لحلٍّ وسط، وهو أن أستأجر شقةً أكبر خارج بيت أهلي، مع أخذ كامل الوعود منها أن تتغير جميع ملاحظاتي التي ذكرتها سابقاً، والآن لنا سنةٌ في الشقة، ولم تتغير نهائياً!
اضطررتُ لأن أقوم بواجبات المنزل التي تخصُّني بنفسي، من غسيل ملابسي، وطبخ أكلي، بدل الدخول في مشكلةٍ معها، ويشهد الله أني لم أقصر عنها بأي شيءٍ أقدر عليه، مع العلم أني موظف قطاع خاص، وتنخرني الديون نخراً.
خلال ست سنوات من زواجنا سافرتُ معها لجميع دول الخليج أكثر من مرة، ولم تمر سنةٌ إلا وآخذها للسفر، وأيضاً سافرت معها لبعض الدول العربية؛ وكان هدفي من السفر تغيير الأجواء المشحونة بيننا، لكن لا حياةَ لمن تنادي، بل إن بعض المشاكل تنتقل معنا في السفر!
حالياً أفكر بالانفصال المؤقت حتى لو كلَّفني الصدام مع العائلة بأكملها؛ فقد تعبت نفسياً من ضغوط الديون والإيجار بسبب زوجتي








*************
المشكلة هنا طرحت فى الاعلى وبخط صاحب المشكلة
ولا يفوتنى هنا ان اشكره على شجاعته
فى طلب المعاونة من اخوانه واخواته فى المنتدى
وننتظر مشاركاتكم ونصائحكم له
ولكم التحية والتقدير
ادمنت / طيف الامل




ادمنت شكرا على نقل الكلام لنا ولاهنت

بالنسبة لي بختصر لان القضيه ماتحتاج كلام كثير واضحه ومعروفة وللاسف منتشرة بعصرنا الحالي وهي سبب ضياع كثير من الاولاد والبنات للاسف
بتكلم بالواقع وانت اخي خذ مايفيدك
المرأة بفطرتها لاتحب ان تكون سيدة البيت ولا تحب ان تكون كلمتها هي الاقوى ببيت زوجها وانا اتكلم عن فطرة المرأة الصحيحة والحقيقية
لانها تحب ان تكون تحت مسؤولية رجل قوي بعقله وتفكيره وادارته لشؤون حياة الاسرة
والمرأة عندما تركب على الرجل واقصد هنا تحكمه بكل شيء لن يستطيع ان يعيدها تحت مسؤوليته ولو طار للسماء
ومشكلتك بانك منحتها شيئا صعبا واعطيتها بسخى وهي تستحق كزوجه ولكنك زدت الماء على الطحين وهذا ماحدث لك
وكل شيء يعود لمجاريه لو كانت الامور بمشكلة غير هذه
اول شيء حاول تعيد فرض شخصيتك كرجل مسؤول عنها واولادكم وبيتكم وثق بانك ان فعلت رجع كل شيء لطبيعته

هذا مالدي وربي يوفقكم ويجمع مابينكم بالمودة والمحبه

[تبلد]

هيا المشكله كانت من البدايه
انتاا ارخيت لها الحبل وهيا مَ صدقت

قسمن بالله اختي الصغيرهه تزوجت وهيا مَ تعرف شيء بالبيت
بس تعرف تاكل وتشرب هههههه ادري هالشي موصعب هه
الموهم انها الححين صارت تطبخ وتقوم بشغل بيتها مارح اقول من امي
والا من نفسها الحق حق من زوجججها هوا الي علمها وتححملها لحد ماصارت سنعه
وبدون مايتدخلون اهلي وترا مالها كثير متزوجه هذي السنه الثانيه
ادري سالفتي مالها داعي
بس اعلمك انو الرججال يقدر يغير زوجته بس لازمه صبر وطولة بال

فكرهه الانفصال صدقني راح تاثر عع عيالك
بس بقولك شد الححبل شوي
امر عليهاا بنبرهه ماتعودت عليها خخوفها بس مو مرهه هههههههه
ححاول انك ماعاد تدخل اهلها او اهلك بالموضوع
بكذا هيا راح تبدا تكرهك وتاخذ عنك فكرهه الرججال الي مايكتم اسرار بيته


وادعيلها انها تتغير
وانن شاء الله انها تتغير والله يصلحهاا ويهديهاا لك ياررب
ويخليلكم هالاثنين ويفرحكم فيهمم

وبس

[تبلد]

*'



شيء كثير استغربه وماني قادرهه استوعبه
من ججد فيه زوججات مهملين نظافة بيتهم ومايطبخون

المفروض الوحدهه يوم تجي تتزوج تعرف ان هذي مملكتها
وهيا الي تهتم بكل امورهاا وامور الشعب الي فيهاا

الله يصلحححهم بس ....

[Ciel]

مساء الورد
الشباب والبنوتات ماقصروا في ردودهم
فقط اسمحلي اخي الكريم باضافة بسيطة
مشوار الحياة الزوجية ياعزيزي مفروض يبدأ بـ مودة ورحمة
بين كلا الطرفين ويبنى من البدء على أسس قوية
لكن حين يحصل خلل هذا يجعلنا نراجع أنفسنا
ونبذل قصارى جهدنا لاصلاح ما يمكن اصلاحه
ولا اعتقد ان هذا صعب عليك كـ رجل
اخي الكريم اتمنى من قلبي لا تتسرع بأي قرار ممكن تندم عليه
غير اسلوبك جرب يوم اجازتك انت وهي خدوا الاطفال اتركوهم عند جدتهم
واطلع انت وهي مكان لحالكم كلمها كانك صديق وحبيب
قلها انو كونها تهتم فيك وببيتها وبنظام حياتكم هذا ابداا ما يقلل من قيمتها
بالعكس انتي تكبري بعيني اكتر واذا حاسة هذا عبئ عليكي خلاص نتشارك
بكلشي تربية ولادنا وتنظيم بيتنا ومانسمح لحد يعرف اسرارنا
المهم نبدا صفحة جديدة انا ويااك ونكمل حياتنا مع بعض
وبالنهاية تعبك وتعبي هو لأجل أطفالنا وراحتهم .
اخي الكريم ونصيحة لوجه الله لك ولكل رجل لا بقى تدخلو في متاهة الديون
لأنهاا من الاسبااب اللي بتدمر البيوت وتشتت الأسر
لان الشخص المديون حالتو النفسية ما بتتحمل ابسط مشكلة.

//////

انشاء الله ربي يهون امرك ويصلح بينكم على خير

تحياتي

[معاذير]

من يجد بنفسه سؤال يرسل للخاص على المسؤلين هنا
او سيغلق الموضوع
تحيه تليق بااصحاب الموضوع .,

[ورود]

....